Я вернулся.
Кажется зонты у меня заканчиваются почти также быстро, как зубные щётки. Остался один более-менее приличный. И то - скорее менее.
Остальные померли в поездках.

С моего первого визита прошло больше месяца. Веселее не стало, стало чуть иначе. Пошли дожди. Дом наполнился всяческими мониторами и прочими признаками одиночества, жаждущими хоть чего-нибудь, хотя бы голосов из сериалов.
Как сказала мне Таня:
- Как же я теперь понимаю ВСЁ то, что вы мне говорили.

читать дальшеОсобенно про отсутствие желания готовить для себя и ненависть к холодильнику. Снова в первую ночь не спали до утра и говорили, говорили, говорили. И как-то не заканчивается желание говорить. Когда говорит - она начинает плакать раз в 2 часа - и я не успокаиваю. Я даже не шевелюсь и мне кажется, что даже не реагирую ни одной клеткой организма. Хотя наверняка это не так. Просто так человек - точнее она - быстрее успокоится. И она успокаивалась. Иногда спрашивала меня, когда это закончится. Я не обнадёживал.

Дом подзапустился. Я подразвинтился внутренне. А что я делаю, когда развинчиваюсь? Начинаю невзначай убираться. Так меня застукали за мытьём раковины. Я сказал, что так мне становится лучше. Потом вышел курить, а в доме раздался грохот пылесоса. Потом она бегала и говорила, что блин - действительно гораздо лучше)
Я понимал, что не могу рисовать.
Я почти ушёл в дом за красками, но оглянулся на крыльце, повернулся на 180 и сел на верхней ступеньке. Мимо шла чужая кошка, я окликнул. Она пришла, прильнула.
Потом пришла Таня, молча села рядом и сказала, что здесь они с ним любили сидеть больше всего, несмотря на скамейки. Так и сидели. Дождь то шёл, то переставал. Мурчала кошка. Было мучительно красиво и возмутительно хорошо. Сама мысль о "хорошо" встречала какое-то смятение в душе.
Но было хорошо.

Послезавтра ей стукнет 52. И это первый за очень много лет день рождения без него. А впереди новый год. И как бы по опыту - новый год даже хуже. Но благо есть дочь и друзья, это много значит.
И я буду приезжать ровно столько, сколько ей будет нужно, потому что мне это нужно в равной степени. Особенно осенью. А потом зимой. А потом все те дни, недели и месяцы, пока я здесь, а не где-то за пределами столицы.

Ещё - она сказала, что потеряла опору. И я задумался и понял, что у меня никогда не было, я не чувствовал - опоры извне. Я не знаю, как это.
Но я чувствовал её в себе. И чувствую - только в себе. И часто я не чувствовал себя вообще - но опору в себе - я чувствовал. Была только она, хоть на неё было почти нечему во мне опираться.
И это интересная мысль.

А тех людей, что боятся любви, чтобы потом не быть вот так разбитыми до конца жизни - в принципе я могу понять.
Но быть на их месте - не захочу никогда.

Это всё равно того стОит. Ох как стОит.
P.S: а рисовать я сел сейчас.

@темы: 2020, фото, Моё, сентябрь, люди, личное, вечера, друзья, женщины