4.05.17Вчера ехал в метро, дремал, и вдруг в голове всплывает фраза: "А ведь для нас с тобой праздники - это самое страшное".
И я вспомнил. Облился холодным потом, а потом понял.
Так говорила мама, много лет назад. И это было так.
И это было так, будто плывешь на корабле и вроде всё в порядке, но слышишь какие-то странные удары снизу, из-под воды - о корму. Тебя это настораживает, но корабль-то плывет. Значит можно не придавать этому значения.
А потом ЭТО вдруг всплывает на поверхность. Плавание продолжается, спокойнее тебе от этого узнавания пока не стало вообще - но по крайней мере теперь ты знаешь ПОЧЕМУ ты чувствуешь себя ТАК.
читать дальшеЯ не понимал до конца в последний новый год и др, что же мне это всё изнутри ТАК напоминает. Ощущение дежа-вю, всплывшего нежеланного осадка, желание от всего этого избавиться и абсолютное непонимание главной причины. Только ворох побочных.
С 2000 года по 2004й включительно у нас с мамой не было праздников. И если между ними, в тянучей рутине и желании выжить наше положение в целом ещё можно было затереть ластиком и отгородиться, то в праздники всё было наоборот.
И от этого нельзя было никуда деться. Ни у меня, ни у неё - не было друзей/приятелей Родственники - в другой стране. И посреди общего ликования, елок и парадов - это было максимально чудовищно.
Я старательно складировал и старался изничтожить все воспоминания об этом, и даже преуспевал в этом весь институт, но оно никуда не делось и рикошетит.
Считалось за счастье, если был заказ и работа, и ещё большая удача - если можно было куда-то уйти из дома - на дополнительную учёбу, работу, что угодно. Только не оставаться, только что-то делать.
По сути то же самое я пытался делать в институте, хотя компании я не любил, но старался в новые года быть с одногруппниками, где-то черт знает где, только бы подальше от матери и дома. Чтобы оно не всплывало. И не одному, чтобы оно не возвращалось.
Но, находясь где угодно, с кем угодно, в праздники - я всё равно чувствую этот осадок и какой-то мерзкий привкус во рту. Но всегда легче, когда я где-то далеко от....привычной обстановки, где все органы восприятия стараются быть занятыми вовне, а не направляются внутрь.
И никто уже по крупному счету не виноват. Прошло много лет, но раз это было и так въелось, то стало частью меня. Очередной нелучшей моей частью. По крайней мере неприятной - точно, от которой наверняка хочется отвести глаза.
И теперь я понял, почему все эти годы мама говорит мне в трубку, как она ненавидит праздники и что только иногда делает вид для сестры, но у неё не всегда получается. Я отгораживался от этого факта. А теперь не буду.
Я ведь ТОЖЕ не люблю праздники. Они, как впечатление искренней радости и предвкушения - остались в детстве. Так наверняка у многих, только у меня это далеко не просто грусть или равнодушие.
И сейчас я понимаю всю ту кажущуюся мне изнутри неадекватной панику от одной мысли о каком-то грядущем празднестве. Она - объяснима.
Только теперь я кажется знаю, что с этим делать. Единственное, что меня бодрит и может разбавить неприятные ощущения - это поездка куда-нибудь. Нужно уезжать. За день до дня икс и возвращаться днём позже.
И будто бы его и не было.
Или это начнёт каким-то образом меняться теперь, когда пришло понимание причины. А понимание ох как меняет ВСЁ.
Но это правда не заканчивается. И надо для начала просто приноровиться к проживанию этих дней и всё.
И пусть, чтобы это понять, мне понадобилось раскататься в тряпку - оно того стоило.
Все мои почему, которые до сих пор мной не разгаданы - я думаю, стоит искать в тех четырёх годах. Последующие я помню лучше, и с ними разобрался более-менее. И то, сюрпризы возможны - моя заботливая память многие провалы в себе кажется залила бетоном.
Описанное выше - ещё одна причина моего сложного взаимодействия с людьми. Во мне правда очень мало веселого, безоблачного и позитивного. На людях я просто стараюсь не быть тем, кто есть на самом деле - и внутренним веником разгоняю привычный для себя негативизм и мрачность.
Да ведь и как-то стыдно грузить собой, своим неспокоем и своими проблемами любого характера - людей, которых по сути это не касается. У них - хватает своего.
А для моего иногда есть дневник. С остальным - я разберусь.
@темы:
мысли,
Моё,
май,
2017