понедельник, 03 июля 2017
6.07.13Сегодня был один из тех дней, когда я чувствовал себя.....оторванным.
Так удивительно. Находясь среди хороших людей - такое первоклассное ощущение одиночества будущего. Чуждости и объёма того внутреннего мира мечт, фантазий и реальных чувств - которые только мои. И я знаю....что по сути у всех так. Но.
Кажется случилось страшное. Я всегда делал что-то...старался сделать - что-то очень полезное. Для семьи, для любимых, для. Для. Для.
Что-то брал на себя, решал, выруливал.
А сегодня я понял - что устал РЕШАТЬ. И не только для кого-то. Но и для себя. Хочется бежать или идти. И покричать. Но это ничего НЕ РЕШИТ)
Полноцветное восприятие мира с колокольни цветка. Только цветка с другой планеты. Вокруг те же растения. Похожие на тебя. Говорящие - как ты. Но у вас всегда разное будущее. И этот комочек зелени - ты - чувствуешь, живёшь, впитываешь. Но пересажен с другой планеты. Поэтому извини.
Я про себя знаю. Знаю, какие чувства и мысли стоит для себя же опровергать, а другие бесполезно - ибо это слишком очевидный факт. Я живу..с самим собой...как и многие, да. Но господи. Сегодня я будто кончиками пальцев трогал рваный край той связи, которой больше нет.
читать дальшеКуда я зашел. Я шифруюсь - всё больше. Я привык умалчивать не только первородные свои реакции. Я запихиваю в копилку всё больше, не выпуская наружу. И если чуть раньше появлялось осознание - что стоп - больше не влезет. То сейчас - это необъятная даль, которую не наполнишь, поэтому вперёд, что же ты...куда же ты - оставь себе. Всё вовнутрь, потому что наружу - не просто страшно. Я со стороны вижу, как чуть выпустив - меня тянет бежать. От того, что сказал, от себя самого и куда-нибудь.
Я шифр. Маскировка в доме родителей по пунктам. На работе - по чуть другим. От одной части людей - по третьей. С тем с кем живу - почти по всем. Это можно сказать - это не стоит. То тоже не нужно. А это зачем тебе говорить? И фоном всему усталость - усталость врать. Я никогда не относился ко лжи лояльно. И не отношусь. Поэтому сам у себя неуклонно падаю в цене. И не могу остановиться. Потому что..чтобы остановить падение - надо решить. А как только я начинаю - хочется убежать. И это называется слабость. Пропал мой стержень, или подошел к концу? А снаружи так не видно, так не видно...
И в принципе, всё хорошо. И я во многом зря парюсь и иду в гору. Но здесь...одно большое НО.
Только я вижу себя изнутри. И то, что там сейчас есть - я не люблю рассматривать. А сегодня...просто было время подумать.И посмотреть.
Я один в пустом помещении работы. Дождался когда можно будет ехать в дом и мне настолько всё равно. Локоть прошивает горячая, кипяточная боль - и чую завтра врежет мне хирург за то, что я не стал ходить на физиотерапию. Я давно тут один, вернулся из Свиблово и пальцем не ударил, чтобы сделать что-то по работе за компьютером. Оттягиваю на последний день - чтобы сделать всё кучей. И сделаю ведь.
А сегодня не могу. Неделю похрамывает собранность - а то и две. Забывчив, рассеян. Потому что заглядываю в себя. И зрелище это меня пока - не оставляет равнодушным. Так иногда красиво - остановиться. И разглядеть своё нутро на фоне того, что происходит вокруг. Потому что это такой контраст, что хоть рисуй. Ведь внутри тоже рождается что-то красивое. И может...даже распустится. А я посмотрю.
Теперь привести себя в порядок - и ехать. А хочется остаться. И побыть собой. С собой. Мы так...редко видимся.
@темы:
2013,
Моё,
июль,
прошлое