Как обычно во вторник - пришёл вчера домой к полуночи, провозился до двух, решил, что наконец умотался и нормально посплю.
Будильник на 8.30, но глаза распахнулись в семь - от чего?? Потому что я хочу.
Всего и сразу.
Вскочил, переделал кучу всего, жарко, надел лёгкую куртку нараспашку, шапку нахер, так бегал по адресам полдня и ДЫШАЛ, потому что вот она - самая любимая моя пора грязной оттепельной дриси и грязи, когда пьянеешь на каждом вдохе, особенно после морозов.
ООО, как мне не хватало этой дури, и как редко этот бешеный чувак во мне теперь вылазит - осталось какое-то унылое чмо, заставляющее себя работать изо дня в день и не желающее НИЧЕГО, только бы всё это поскорее закончилось.
Потому пока это ещё работает - отрываемся. Вот эта вот беготня по трём адресам по сугробам, работа без напряга и последствий, готовка одной рукой, расчёты другой, резкая мысль, что надо отжаться - и упал там, где стоял, по пути из комнаты в кухню - шарашить по груше, думая, что когда-то я точно так сломаю перегородку и сделаю из хаты студию, сбегать по трём магазинам, вернуться, раз пять за день удивить котов своими скачками - и всё это будто меня не тратит.
читать дальшеНовая ученица - буквально через дорогу - порадовала наличием шпица, который весь час занятия "служил" столбиком рядом и смотрел на меня влюблёнными глазами. Как оказалось - это она и зовут её точно так, как мою кошку) Это и решило дело, мне всё нравится. Как подумал после - отказался я от ученицы перед этим - по тысяче рациональных причин конечно. Но животных в том доме не было) Все, с кем я работаю сейчас и хожу по адресам - владельцы питомцев.
Ничего не изменилось, расклад тот же. Наверное мне просто на время благословенно вышибло часть мозга и я могу просто жить, разговаривать с собой и котами, ждать очередной покупки билетов, как единственную зацепку за будущее, работать и радоваться апельсиновому соку. И не задумываться о завтра.
А, о соке. ГОД назад мне подарили соковыжималку. Одно из самых любимых "блюд" для меня - банальный свежевыжатый апельсиновый сок. НО не было настроения. Она пылилась, я пассивно представлял в голове сок. Ничего не происходило.
А сейчас иду вдоль дороги от ученицы и чувствую запах апельсинов. Не снаружи - это посыл изнутри. И я понял, что это очередной предел) Что я хочу ТАК, что темнеет в глазах и пожалуй безопасней наконец сделать это, иначе меня просто разорвёт. Нет-нет, никакая вода не покатит и не заменит - мне нужно именно ЭТО. Пока я покупал пресловутые апельсины, я уже знал, сколько хочу, как налью и КУДА налью, дада, именно конкретная чашка под это дело.
Спустя неполный час всё было сделано, коты осторожно вышли из укрытий, скинутая верхняя одежда аккуратно убрана, всё спокойно помыто, но иначе просто было уже невозможно.
Собственно да, так это всегда и работает, щелчок в голове и назад пути уже нет. И что самое удивительное - слово "самоконтроль" на этом этапе вызывает истерический внутренний хохот и не более. Этот абонент временно недоступен. Что-то похожее, только в разы сильнее - чувствуешь, когда оглядываешься, чтобы сказать что-то серьёзное и по делу, но видишь, как волосы, собранные в пучок - выбились парой прядей на шею сзади - и чуть завиваются, блестят на солнце и местами такие тонкие, что возможно она их даже не чувствует. И ты понимаешь, что не можешь говорить. Ты просто бесшумно разворачиваешься, садишься неподалёку и продолжаешь СМОТРЕТЬ. А где-то в голове растворяются остатки мыслей. Дада, о чём-то серьёзном и когда-то важном.
А, да - вообще-то эти апельсины я задумал себе на праздник, который завтра. ЧЕТЫРЕ года как один, перемахиваем дату и идём навстречу юбилею. И хотелось бы конечно верить, что когда-то я настолько привыкну к этому и буду чувствовать себя гармонично, что просто забуду про это число. Но я слишком хорошо запоминаю даты, так что это не светит.
Да и коньяк надо добить.
Бесконечно отматывая на два, три, пять месяцев назад - я понимаю только одно - насколько дьявольское у меня терпение. Сейчас закончились последние его крупицы, которые я изо всех сил старался сберечь последний месяц. Но когда я сдался - стало легче. Всё так, как есть.
И всё пройдёт.
И что всё же что-то ненормальное со мной творится в это время года, но если это помогает жить, почему нет, в конце концов.
Почему нет?
