Вчера был удивительный вечер, переходящий в ночь.

Ночь словно снова была гораздо тише дня - безветренна и вкусно пахла. Я снова не зашёл домой и пошёл мимо, кляня время самой поздней маршрутки и когда ж его перенесут вперёд.

За соседним домом есть детская площадка, ничем не отделённая от стены леса, над ней нависающей. Спуска и официального входа в лес там нет - я там ходил днём весной - там болотисто и овражисто.
Но почему-то часто возникает дикая необходимость опуститься на скамейку спиной к уже спящим домам и упираться глазами в эту черноту. В этом нет ровно ничего умиротворяющего, в отличие от созерцания дневной воды. По ощущениям это сродни сидению на обрыве при сильном ветре.
Тем не менее что-то важное - это мне даёт - и я встаю и захожу в свою"нору" каждый раз немного другим, нежели изначально туда садился.

читать дальшеПосле этого - мне первый раз снился мой этот дом, точнее пространство перед ним. Я гулял там с собакой - человека, который в реальной жизни сильно болен - и во сне собака стала моей. Квартира была эта, моя - но только по знанию - выглядела совершенно иначе и была достаточно мрачной и набита антиквариатом в плохом состоянии.
Я просыпался трижды, даже ходил - но засыпая - неизменно возвращался на прерванное место и вынужден был смотреть дальше. Конечно - всё это происходило зимой. С июля мне не снится ничего, кроме зимы. Правда сегодня из неё я иногда "выпадал" в какой-то другой мир, полный песка и ярких металлических конструкций - но решительно покидал его. Ради собаки.

Проснулся изрядно психующим и волнуясь за того человека. А связи с ним снова толком нет.

Накануне вечером, глядя на календарь - осторожно спросил себя - поедешь ли ты на кладбище. Почти два года. В ответ все покоящиеся закоулки меня - стали собираться в единое целое ради мощной истерики - потому мы решительно прекратили что-либо спрашивать. Я пока не могу. Да и к тому же я прекрасно знаю, как это будет. Я просто однажды встану, соберусь и поеду. Не задавая себе никаких вопросов. Просто не сейчас.

Понял вчера, что вообще не помню никакие адреса, кроме своего - и то потому, что его просто где-то надо постоянно указывать. Ну и рабочий - по той же причине. Но ведь цифры-даты я помню хорошо! А оказывается всё просто. Однажды придя куда-то по какому-то адресу - он не нужен мне повторно - я запоминаю путь и интуитивно - расположение. Адрес просто стирается как ненужная информация, сколько бы ни пытался заучивать. А даты не расположены нигде, кроме календаря - и я опять же - просто помню их тамошнее расположение)

И вообще смешно. Не могу отделаться от мерзкого ощущения жгучей ревности при чтении книг, написанных Кингом в соавторстве с кем-то Ну вот пипец просто. Читаю, всё хорошо, а фоном: "А одному вот что - не писалось? Ты думаешь, ты плохо пишешь? А вот эта строчка чья блин? Твоя или этого не пойми кого? Мне другие вообще-то не нужны, так нет же - взял напарника. Ну блин серьёзно????" Это очень глупо, но вся моя внутренность не устаёт на это бухтеть. Да, я ужасный человек. Мозгом я понимаю, как это бывает, почему и зачем. И что это вообще-то хорошо. Но это только мозгом))

Старое-любимое, почему-то всегда слушаю её осенью


И перестать психовать.

@темы: книги, перспективы, мысли, любимое, Моё, сентябрь, музыка, люди, сны, 2018, личное