12.03.17Полная Луна.
Я понял - я хочу развести костёр на берегу моря ночью, после дождя.
Мне есть что написать и есть что сказать. Но в основном не сюда.
Моя проблема в том, что то, что я чувствую, настолько масштабно, что не в состоянии быть охваченным головой.
Это выматывает. Накиньте сверху неслабую интуицию - и неудивительно, что мозг постоянно чувствует себя полным идиотом.
Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ.
читать дальшеДа, сейчас я переболел, да - устал. Но когда этого по сути - не было? Постоянное едкое чувство дежа-вю - истоков которого не можешь нащупать в памяти. Дежа-вю, густо замешанное на тянучей, глубокой тоске, помноженной на истрёпанное, замученное ОЖИДАНИЕ того, что витает рядом, в воздухе. Это где-то вокруг - но ЧТО это - ты не до конца понимаешь. Ты как будто у порога огромной двери, даже к ручке которой боишься прикоснуться - потому что ждёшь там нечто одинаковое по силе - невозможно прекрасное или абсолютное чёрное ничто, которого до смерти боишься. Хотя прекрасного - боишься тоже.
Ведь реакция будет практически одинаковой.
Но ЭТО надвигается. Я это чувствую, не могу объяснить, и опасаюсь - потому что даже охватить не могу.
И одновременно - будто прыгаешь по полузастывшей воде, желая провалиться и уйти в неё с головой, а тебя не пускает. Но ты продолжаешь. Продолжаешь. И ждёшь.
И такая ТОСКА. Я смотрю на людей. Я смотрю на друзей.
И совершенно не чувствую себя. Я где-то будто растворился.
Я абсолютно чужим человеком вижу себя в зеркале и меня это уже не раздражает. Это просто не я. Меня это даже устраивает. Так гораздо удобнее и мне и окружающим.
Настоящий я живёт в несколько иной плоскости - очевидно зовущейся Залом Ожидания.
Поэтому мне так хорошо на вокзалах и в аэропортах.
И вот когда я переключаюсь целиком и представляю себя в своей, наконец-то в своей квартире... На диване. Лежащим, раскинув руки. За окном лес. И вокруг тишина, обволакивающая, абсолютная тишина. И вроде бы вот. Вот оно? Представив это настолько живо, насколько это возможно - задаю себе вопрос - ЧЕГО ЖЕ ТЫ ХОЧЕШЬ? - я получаю моментальный ответ:
- Уехать.
Нет, я не буду отмечать переезд столь глобально, как хотел когда-то. Я даже жду его иначе - как факта и избавление от траты на съём. И тридцатилетие в ту же топку. Толку-то?
Это просто провал, детка. Просто провал.
Хочу сказать только одно - когда вы слишком долго убиваетесь за что-то - и это длится не один год, не два и не пять. А больше. То не стоит.
Поверьте, не стоит.
Да, я получу в итоге не разбитое корыто, а что-то куда приличнее. И сидеть у него буду разбитый я.
Тут либо всё заново, либо заканчивать совсем.
Я где-то всегда был глобально неправ. Может быть неправильно распределял время, силы, не те говорил слова, не о том молчал, не то делал, слишком сильно (или слабо) напрягался, может быть зря работал - сел бы кому-нибудь на шею, хотя бы здоровее сейчас был. Старался быть адекватным, подбирал слова, терпел. Изворачивался, снова старался.
А кто-то ведь не парится. Кто-то попроще. И просто считает себя правым. За ту уверенность их и любят.
Но кажется я так не могу.
И хочется просто исчезнуть.
Злости на себя если честно - уже не хватает.
Осталась обида на себя за себя. За этот исход и за эту тишину. За всю бессмысленность своих напрягов по большому счёту и за потраченные в никуда, в работу вместо жизни - годы. И этот вечный вопрос - ЧТО я делаю НЕ ТАК?
И хочется прекратить. Делать что-либо вообще. Но и этого я не могу, потому что это вечное "должен" и "хочу" - каждое из которых по сути - не приводят ни к чему.
Кроме разбитости и тишины.
С изредкими вспышками яростного ожидания.
@темы:
мысли,
Моё,
март,
2017