18.02.17
Потрясающе, в плохом смысле этого слова, я очень часто чувствую себя после разговоров с мамой.
Когда они пятиминутные и про "как дела" - всё вроде хорошо, мило, насущно и иногда даже кажется, что это какая-то поддержка.
Но когда это более получаса, а сегодня был час с лишним - то это практически непередаваемо.
Я давно научен ею не встрявать в дела семьи. Причём в этом контексте слово "семья" относится к ним, но не ко мне.
В чем-то мы с ней очень похожи - та же идиотская резкость и категоричность. Потому жить вместе было крайне тяжело. Любые мои попытки всё же чем-то помочь, всё же что-то решить - уже после того, как мы разъехались - воспринимались в яростные штыки. Скорее всего потому, что мне слишком много пришлось решать до и ей неприятно это вспоминать.
Но все конечно - помнят.
И вот она рассуждает о будущем. И через минут двадцать и полном отсутствии в паре очевидных мест упоминания обо мне, я всё-таки спросил :
- А как же я? Почему ты говоришь так, будто меня с вами вообще нет?
- Так тебя ведь и нет.
На это я не нашёлся с ответом. Как-то как пуля в лоб. Я молчу о фразах - "я совсем тебя не знаю" и "тебе на нас наплевать" и "я о тебе даже не подумала, у тебя всегда работа" и самое-самое: "и вот останусь я с Лизкой на старости лет".
читать дальшеЯ не понял. Нет, я понимаю, что я работаю много и это мой выбор.
Я понимаю, что всегда был достаточно замкнут, но это же не стоит ставить себе в вину. Или стоит?
И конечно той степени, с которой мне на них не наплевать - она не предполагает, потому что говорить это я не умею, а делать мне для них особо ничего нельзя, потому что я...очевидно и не член семьи вовсе.
А у меня ведь работает наоборот - если я ничего для вас не делаю или вы не разрешаете, чтобы я что-то для вас делал - значит я просто никто. Потому что я чувствую себя кем-то, только если понимаю, что полезен. Хоть чем-то.
Говорить ей что-то о том, как мне бывает допустим плохо/хорошо - бессмысленно, она не слышит и не заостряет на этом внимания. Может потому, что говорить что-то такое я всегда стесняюсь и произношу вскользь.
А в итоге у меня по сути нет семьи, даже той самой, изначальной.
И меня вообще нет.
Только блин думал в душе, что вся эта моя работа и выворачивание наизнанку ради студентов - всего лишь тонкое прикрытие для самого же себя, что вроде как и делаешь что-то и польза есть. И какой-то осколок смысла в этом тоже есть. Но на самом деле - это просто должность, на которой может стоять любой.
А главное, что если у тебя не сложилось со своей семьёй, которую всегда хотелось, а сам себе в количестве голой единицы ты не особо нужен - то итог естественно один.
Я вообще себя чувствую никем, никому и никак.
И меня действительно будто нет.
А оболочка таскается на работу.
@темы:
Моё,
февраль,
2017,
семья,
женщины