25.06.16Потому что я подошёл к очередной точке заколебания.
Ни для кого здесь не секрет, что сплю я, прямо скажем, с приключениями - и не как у нормальных людей, типа "секс-наркотики-рок-н-ролл", а мне просто снится всякая херня.
читать дальшеПоследние полтора месяца стало особенно не очень, а потом совсем не очень - так, что я даже писать об этом перестал, и дня три назад я не выдержал и просто кусок сего непотребства нарисовал. Спрятал в папку, но оно отпустило меня на три дня - ну как отпустило - я просто хреново спал, потому что не мог заснуть глубоко. И просыпался в три. Вот и всё "удовольствие".
Chapter 2. Седьмого сентября этого года будет 6 лет как умерла моя бабушка. Глупо и быстро. И с тех пор она мне снится. Причём это стало уже такой постоянной, закоренелой, еженедельной (а иногда и ежедневной) традицией, что воспринималось мной уже так же естественно, как бегущие днём по небу облака.
И если "присмотреться" к тенденции её появлений - то сначала мы разговаривали и она сидела от меня на отдалении в очень тёмном, похожем на пещеру, помещении, где горела одна свеча, её лицо было измученным и потерянным и мне это было тяжело. Я старался её утешить, но подойти не мог. Меня это бесило, я хотел что-то сделать, и просыпался прямо скажем, не в радужных чувствах. Так было года два. ДВА года.
На третьем всё стало потихоньку двигаться, меняться. Меняться с одну сторону. Мы стали с ней собираться. Помещение, в котором мы находились, стало постепенно, из сна в сон, расширяться, всё больше походить на ту квартиру, где она жила последние годы и откуда её увезла скорая после падения. Свечи не стало - свет стал белым. И я упаковывал её вещи, она суетилась, говорила что куда. Как любой пожилой человек лишнего она накопила (и любила накапливать) очень много. А хотела бы в теории - наверное и того больше) И вот поди упакуй.
При ней я родился, приезжал лет до 15ти на каждое лето, а от лета до лета мы писали друг другу бумажные письма. Много. В прошлом году мама отдала мне их все и она стопкой лежат у меня по правую руку в столе и лично для меня представляют чуть ли не наибольшую ценность в квартире.
Около недели назад, проснувшись, я понял, что изменилось ещё кое-что - я стал подходить к ней совсем близко во сне, стоять рядом, держать сумки и пр. Только глаза у неё всегда были опущены, лицо она отводила, когда я оказывался совсем рядом. Так же я понял, что мы почти закончили. Это итак длилось почти 4 года. Для меня.
А вчера мне было плохо. Мне было так плохо физически, что я уже не знал к вечеру, на что думать. С часов 17ти у меня заболел бок, до дома я доковылял и понял, что подключилась спина и КОЛЕНИ. Колени - это честно говоря, не моя болячка - а бабушкина. У неё был ужасный артрит по всему телу и она очень мучилась от него. У неё была жесткая диета, от которой она постоянно отступала, потому что "вкусненького хочется", а мы её ругали. Но ноги-руки у неё всегда болели особенно тяжко.
Было рано, десять вечера, когда я понял, что просто НЕ МОГУ сидеть за компом - от боли. Я уже думал на каблуки, свои занятия спортом, что угодно - но как-то порядочного объяснения не находилось. И это был весьма жестокий способ загнать меня спать.
Chapter 3. Да, иногда я абсолютно точно знаю, что мне приходится ложиться и выключаться не по своей доброй воле. Я могу посреди абсолютно захватывающего меня занятия резко опустить руки, даже не убрать со стола (а я обычно убираю), сказать "что-то кажется я лягу" - мозгом понимая, что не фига бы я не лёг ещё часа три - и молниеносно проваливаюсь в сон, коснувшись подушки. И если ещё честнее - последний год я какой-то донной частью своего рационального неверующего мозга - начинаю верить в то, что так вот происходит. И если происходит, то жди, сегодня тебе видимо покажут что-то важное или поинтересней.
Вчера я боролся. Но было плохо. Я взял в холодильнике крем, чтобы намазать спину, колени и даже стопы, потому что было УЖАСНО, как вдруг понял, что кажется мазать нужно ВСЁ. Догнали локти и кисти. Это был пипец, от которого я почти напугался, но в такие моменты моя ужасно сознательная часть просто прикрывает глаза и я понимаю только одно - нужно лечь спать. Просто эти два слова. По опыту уже не одного года знаю, что открывать книгу в такие моменты столь же полезно и так же поможет, как пение "Аве Мария" во всю глотку на балконе. Я не пойму ни единого слова. Поэтому я лёг и отключился почти мгновенно. Иначе и быть не могло.
Я "проснулся" в новом для себя месте перед абсолютно странным сооружением. Высокий, абсолютно квадратный дом, кажется в 4 этажа, но точно не скажу. Он был будто с прозрачными стенами и состоял из полуантикварных вещей. Все лестницы были по внешним сторонам, чтобы не нарушать внутреннюю квадратность. Перед домом было два "рва" - оба таких же ровно-квадратных, один поуже, с журчащей, очень чистой водой, другой пошире, уже смахивающий на "квадратичную" реку. И несмотря на очевидную замкнутость - вода в них обоих - текла постоянно и весело журчала. Я перепрыгнул оба и начал прытко взбираться на самый верх, потому что видимо что тут - что там, повыше я люблю всегда больше. Поднявшись на верхний уровень, я заглянул внутрь. Сразу же понял, что сама стена сделана из книг.
Отступление - после смерти бабушки и до приезда в Харьков на похороны моей мамы - моя тётя успела выкинуть на свалку всю фамильную библиотеку, которая хранилась у бабушки, с печатями деда на страницах. И вот этого я тоже никак не могу им простить.
А внутри помещения были ВЕЩИ. Они были не очень аккуратно, но с какой-то имеющейся систематичностью разложены, книги стояли стопами и если честно мебели особой не было - просто везде были книги. Я почувствовал, что кто-то подошёл справа сзади и оглянулся. Практически плечом к плечу рядом со мной стояла, конечно, бабушка) И она улыбалась. На ней было какое-то очень бабушкино, но видно, что новое жёлтое платье, её всегда, даже в старости - иссиня чёрные волосы - были аккуратно уложены. И она смотрела прямо мне в глаза и улыбалась. И спросила: "Ну как тут тебе?"
Очевидно мы наконец переехали. Единственное, что я никак не вспомню точно - кажется что-то странное было с её глазами. Они были всегда тёмно-карими, а тут как будто мерцали - от голубых к карим и обратно. Но она выглядела счастливой - этого мне было достаточно.
Вошёл я в верхнюю комнату уже один. Но точно знал, что бабушка просто спустилась ниже и продолжила раскладывать (и бесконечно перекладывать) свои любимые вещи.
Мне в этой комнате не понравилась только одно - четыре одинаковых квадратных зеркала строго напротив друг друга посередине каждой квадратной стены. То есть если ты стоишь в центре....Зеркала я и в жизни не люблю, поэтому подошёл к одному так, чтобы в нём не отражаться (хотя под тем углом должен был, но видимо не там). И вот тут я не понял совсем, к кому я обращался, но точно не к бабушке - повернув голову чуть влево "Сделай так, чтобы на ночь все зеркала закрывались. Иначе я не смогу тут оставаться". Некто установку принял. И это не первый раз, когда я чувствую себя не то, чтобы не одним, но как бы с двойником, который всегда чуть позади слева и рядом.
А потом начался дождь. Если честно, в первые секунды я подумал, что от этого всемирного потопа домик этот сложится как карточный - с зелёных навесов наверху, которые имитировали крышу, стекали струи толщиной в мою ногу, грохот был как рядом с водопадом Виктория, а я метался в панике, чтобы закрыть все окна-щели, потому что не понятно было - где там окно, а где просто открытая стена в этом странном сооружении. Но ничего не сдвинулось с места. По сути даже ничего не намокло *_* Просто прошёл мощный дождь. И когда я вышел наружу - вода в тех рвах поднялась и заполнила вокруг огромное пространство. Она была залита спокойным ровным белым светом и чуть искрилась далеко-далеко вокруг всего дома. И издалека ко мне плыла лодка.
В лодке было двое, симпатичная молодая девушка и парень, они смеялись. Девушка мне очень понравилась, а парень очень нет (блин, даже во сне одно и тоже)) Девушка привезла почту. Пачку писем. Бабушка всегда любила письма - сколько угодно и от кого угодно. Мои любила особенно. Эти - не знаю от кого были. Как-то я к этой лодке подбежал (вот как, по воде что ли?) - девушка встала на край лодки. Светлая такая, лет двадцати с шикарной улыбкой - протянула пачку, уточнив точно ли это дом 2/25. Я говорю да. И я должен был заплатить. Я открыл кошелёк и внутри были странные деньги - диаметром мм 5 золотые и серебряные, как крупа почти - и среди них одна странная размером с наш рубль, золотая с очень объемной серебряной гравировкой поверх в форме того же получерепа с рогами, который я уже где-то видел. Короче я на эту россыпь в кошельке у себя залип и не заметил, как девушка уже стояла рядом и улыбка с её лица исчезла. Она внимательно смотрела на меня. Я извинился, сказал, что не знаю, сколько нужно заплатить и пусть она скажет. Она пропустила вопрос мимо и, продолжая меня разглядывать, сказала:
- А ты ведь совсем не отсюда.
Покачала головой, жестом отвела назад мою руку с кошельком - запрыгнула обратно в лодку, отвернулась и начала отплывать обратно в какую-то белую даль. Пока мы говорили, вода из-под нас, налитая дождём стала быстро уходить. И когда она запрыгивала обратно - ливень снова начался, чтобы она смогла плыть.
Другие "люди" в этом месте правда ощущались, даже голоса какие-то были слышны. Но я их не видел. Всё достаточно быстро после этой последней сцены рассеялось и я проснулся.
Мне было холодно, тошнило, и на голову в контур лба будто бы надели стягивающий железный обруч, который я до сих пор неосознанно пытаюсь с себя смахнуть, да это изнутри и фиг.
Но больше у меня ничего нигде не болело.
Сейчас всё постепенно отпускает вообще.
И в принципе комментариев у меня тоже больше нет.
@темы:
2016,
мысли,
Моё,
июнь,
прошлое