понедельник, 03 июля 2017
30.07.13По итогам уходящего месяца...хотелось бы написать.
В основном - снова о себе. Иначе зачем мне тогда дневник, если я не мог бы с собой здесь наглядно поговорить?)
Есть я. Непонятная для меня вечно рвущаяся куда-то сущность с коллекцией масок и поведенческих шаблонов.
И у этой сущности есть три страсти, которые друг на друга очень похожи. Книги, музыка и ГОРОДА.
Каждую книгу, мелодию, я могу принять для себя. Осмыслить. Пообщаться с ней. Раз, другой. Через год. Иначе - через год. Она есть. Живёт. Живёт той жизнью, какую я сам для неё выбираю в данный момент. Только у этих двоих есть один для меня лично - минус. Они всегда рядом. Как картины музея, в городе, где живёшь.
А когда ты приезжаешь в другой ГОРОД - меняется всё. В музеях тебя ждут неведанные раньше картины, по улицам ходят не менее интересные картины-экспонаты - люди, твоя же музыка начинает звучать иначе. Книги читаются по-другому. Три дня, два, неделя, день. Эта крупица, микроскопический временной отрезок, может сделать для тебя больше, чем годичная пахота на одном и том же стуле, на одном и том же месте. Я не о деньгах.
читать дальшеНа людях точка. Я вам не брат. Что понимать в других, когда не понимаешь себя? Принимаю и откланиваюсь. Общество, законы, семья-дети, все дела. Я со всем согласен, подо всем распишусь. И это так мне удивительно и не настояще...НЕ понимаю. Уходим. Хоть и тяжко, но как, коль всё криво и не выходит. И в душе пекло. Зачем? Уехать.
И вот ты приезжаешь в город. Он открыт тебе. Он для тебя. Только для тебя так, как ты хочешь. И не важно, что для других иначе - как того хотят они. Другие - это другие. Ты - это ты. Делить, объединять - бесполезно. И хорошо, когда можно побыть одному и прикрыть глаза под очередной маской и побыть секунд десять с тем притихшим собой, которого я так плохо знаю. Городу всё равно. Всё равно какого ты пола, хорошо тебе, плохо ли. Каша у тебя в голове или стерильная медицинская лаборатория. Он просто ждёт тебя, потому что ты в него - ХОЧЕШЬ. И меняешься, желая этого.
У меня нет города, к которому я был бы равнодушен. Есть один, который по своим причинам ненавижу. Остальные - люблю. И полюблю другие. И пойму. И мне в них будет хорошо. С их картинами, музеями и людьми такими же музейными, как везде. С их уличными кошками, другими деревьями, музыкой-воздухом.
И вот там...тогда...хочется рисовать. Рисовать. Рисовать. Урисоваться. Выдохнуться. И уехать) Вернуться к знакомой Москве к своему человеку, который для меня остаётся удивительным и неизведанным созданием, и задержаться. А потом..
Тема бегства боюсь не умрёт во мне никогда. И облегчить симптомы может только одно средство - вырываться куда-то. Не раз в год, когда поездка своей краткостью приносит ощутимую боль. Хотя бы...два? И стремиться к увеличению. Когда-нибудь я смогу себе это позволить. К этому и стремимся..
Меняться можно желать и сидя в своём городе. Измениться тоже. Просто МНЕ сделать это - сложнее. И это - да - моя проблема.
Их у меня много, как у любого. Начиная с лёгкого сожаления о том, что не того пола родился, но это почти угасло. Меня всё устраивает. Если не принял себя в 25, чего ждать от лет дальнейших?
Всё при мне. Движемся вперёд. План начертан, стены стоят. А крыши не надо - пусть будут звёзды)
Только, чувак, раз такое дело - надо чуть чаще пускать себя в города. Они больше, глубже и безопаснее людей. И хуже - не будет. Только лучше)
Разобрались.
@темы:
2013,
мысли,
Моё,
июль,
прошлое