[hasteinn]

День редких для меня сомнений.

С утра, будучи не в состоянии спать - сомневался над своим решением - больше не заводить птиц. Ну их реально некуда будет ставить. Но я привык к птицам, люблю их, плюс - если я могу обеспечить им должный уход с удовольствием для себя - почему бы не осчастливить ещё пару-другую? Но куда? Или всё же хватит с меня пернатых? Бился-бился - расстроился.

На работу пришёл рано, удивил Людмилу - сел в аудитории - и стал расшатываться в сомнениях всё это бросить. Конечно - ты тут просидел 9 лет, с птицами - 8. Примерно одно и то же.

Но всё это было на самом деле предвестником другого знакомого чувства - преддипломного мандража. Дада, мне его не рисовать, но это ПОНИМАНИЕ, что это - КОНЕЦ - меня буквально вышибает из обоймы. Да, я понимаю, что часть народа останется и всё будет норм, я понимаю. Но тут на арену выходит другое, куда более сильно долбящее чувство - что по сути - моя единственная "семья" - студенты - связаны со мной договором учёбы, который конечен. И это нормально не только для этой ситуации, но и вообще для любых людей, кроме кровных родственников. Которых я вообще не чувствую родными, оттого и этот перекос.
И привыкаю я, как скотина. Запоминаю их привычки, имена их детей и мужей, какие-то мелочи, а потом конечно, запой на весь июнь.

Сегодня вот Юли не было, а в этой группе два столпа, которые для меня группу отображают - она и Лиля. Вот я метался-метался, в итоге для частичного восстановления баланса - посадил РЯДОМ с собой Лилю - стало ничего, гораздо лучше. Обычно они сидят неподалёку обе, пришлось перешибать переменой близости места. Когда перед новым годом не было обеих - я вообще не понял, что это было и где группа.
Лиля для меня - всегда олицетворение Парижа - у неё туда командировки раз в месяц по бизнесу и такая она шикарная со своим этим чувством юмора и любовью к советским песенкам, что умереть. И она всегда, ВСЕГДА с безупречным макияжем и брошками и уже давно знает, что это традиция - после занятия я наблюдаю, как она подкрашивает губы и наводит марафет) Даже нагло сообщает:
- Ща, Саш, будет то, что вы любите)
И я устраиваюсь смотреть.

Но господи, эти чёртовы дипломы! И далось мне это, сделал бы с ними копии, как все. Но нет, мне надо как всегда, на всю катушку. И слава богу они включаются в процесс созидания постепенно, а не все сразу - я бы рехнулся. Сегодня включил троих - охрип к чертям. Слава богу я гений композиции (извините, но это так), иначе пиздец всему, не вытянули бы. Особенно "люблю" этот тонкий момент - когда вытащил из человека ИМЕННО ТО, что он хотел бы и даже поставил его на рельсы, чтоб он катился и осуществлял - и ЕМУ СТАНОВИТСЯ СТРАШНО. И тут у каждого свой механизм НЕповорота вспять к более лёгким вариантам и главное аккуратно нажать в нужном месте, чтобы с пути-то не сошёл. Потому что он правильный.
Пусть тебя блять заносит куда попало, всё равно делай что хочешь, иначе всё бессмысленно.

Пока в работу включились 7 дипломников. А всего их будет 25 или чуть больше - я точно не считал.

Выжался настолько, что гудят ноги и тормозит мозг. Собрав его остатки - заказал ежемесячный комплект "для дома" - всякую жратву и бытовуху, ибо дома голяк. Шёл домой, ощущая разветвляющуюся по спине невралгию - понимал, что необходима ванна и решал с самим собой, что будем пить:
- Видимо абсент. Но чем закусывать?
- Сыра бы, но его почти нет. О, СЕЛЁДКА!
- Ты издеваешься? Абсент с селёдкой? Я понимаю, что ты уже совсем того, но из уважения к напитку хотя бы, не надо!
- Ладно, пиво осталось с прошлой субботы.
- ПРОШЛАЯ СУББОТА
- Ой не начинай, просто выпей и всё нормально.

Хорошо, что у меня ванна с полочкой, туда всё можно поставить. Пиво - лучше всего развозит меня по всем поверхностям. Вино - делает немного дурным, от крепкого я просто чувствую себя лучше, но расслабиться не могу. В целом - 0.33 пива по воздействию равно полулитру коньяка. Очень странно, но факт.
Так что всё сработало, выдохнули, ибо эти 15 часов между десятью вечера субботы и 13.00 воскресенья я объявил для себя официальным "выходным" - да и устал так, что продуктивности дальнейшей ночной работы сегодня точно не будет. Осталось доглушить мозг и выключиться. Всё же не устаю ржать с того факта, что моему организму - еду, алкоголь, ванну и восьмичасовой сон после жуткого дня - по сути заменяет один хороший секс))) Четыре в одном, блять. Я реально загребаю чужую энергию ДОЧИСТА и это заменяет целый комплект усилий, которые обычно приходится осуществлять, чтобы привести себя в чувство перед новой неделей пахоты. Но всё не так просто.

Сидя в маршрутке, снова спрашивал у себя любимое - отвлечённое от всего - что же я прямо сейчас хочу. С отсечением всяческих "должен", "надо", "правильно" и прочих средств, маскирующих правду. Чаще всего среди текста ответа присутствует словосочетание "дотронуться до Волги". Люблю я её.

И подумал, что наверное семья или человек, с которым живёшь, облегчают и даже упрощают жизнь именно наличием обязанности перед. В той или иной степени конечно. Когда обязан только перед собой - и больше нет НИЧЕГО, кроме тебя и ТВОИХ решений и часто пугающих желаний - сложно не скатиться в апатию, а главное выделить именно то, что следует делать, чтобы чувствовать себя правильно для себя и готовым себе же за всё это ответить.
И чаще всего - ты не можешь. Это сложно собрать в какое-то равновесие, не вернувшись на рельсы долженствования перед ЧЕМ УГОДНО, только не перед собой.

А ещё ты к этому привыкаешь. И чем дальше, тем больше, при любом, даже кратком взаимодействии и разговоре с человеком - СКУЧАЕШЬ по своему одиночеству.
А заперевшись, начинаешь грустить по абстрактному человеку)
Но остаётся только продолжать.