Пока был в душе - коты подогнали прямо к ванной свою лежанку, как бы намекая. Это было очень мило с их стороны.
Но я пока отмачиваю связки в молоке - и после принятия сего чудного напитка - упаду в лежанку побольше.
Вообще это конечно адище. Долго думал, ещё вчера - почему так - и валил всё на тональность голоса, которой пользуюсь в художке - она всё же погромче. Сегодня понял, что всё гораздо проще.
Ну вот где я разговариваю вне художки? В магазине раз в неделю при покупке молока? "Картой. Спасибо" Два слова. В телефонных разговорах с мамой раз в две недели? "Привет. Всё нормально. Вы как? (проходит полчаса). Ну хорошо, пока." Восемь слов. На занятии в Алтуфьево - два с половиной часа ровно - но в том же темпе, что в художке - то есть не трепясь без продыху - а только по делу. Но в художке это - в день от 10 до 12 ак.часов - и разница очевидна.
Плюс там ты отработал - и ушёл. А в художке даже в перерыве сложно остаться одному.
читать дальшеВообще за два эти дня я понял, что это было - все годы до. Особенно в сравнении с обильным пребыванием дома накануне. За ДВА несчастных полных рабочих дня - дома всё засралось, передвинулось не на свои места, подзапустилось - и вместе с этим абсолютно - ноздря в ноздрю подзапустился я. Один уставший вечер - провоцирует забитие на кучу вещей, начиная от банального ухода за одеждой, заканчивая наплевательством на стакан кефира на ночь (который ужин). На следующий день - всё это остаётся, на третий - усугубляется. А если выходной далеко, то что??
А именно то, что мы поимели прошлой осенью.
И сейчас, имея два полных выходных в неделю по итогу реформаций - я бесконечно ловлю себя на лёгкой панике, которая хрен когда закончится и к новому режиму привыкнет. Ибо мне постоянно кажется, что либо я умираю - потому что только при совсем плачевном состоянии я снисходил до отмены занятий, либо что-то случилось в художке. То есть если я дома в рабочий период - то есть не летом - значит произошло что-то плохое и я не в состоянии работать, либо какие-то обстоятельства мешают мне это делать. Когда я повторяю блин себе - что ни того, ни другого не происходит - остаётся голая, беспочвенная паника и полное непонимание происходящего на эмоциональном уровне. Мозг - пребывает в глубоком фейспалме и совершенно ничем помочь не может.
Тупо привыкать. Долго, очень долго и мучительно - как у меня ВСЕГДА с положительными переменами. А они бесспорно - положительны - ибо я знаю абсолютно точно, что если бы я продолжил в том же духе ещё хотя бы год - это бы просто напросто закончилось наконец - и закончилось плохо.
Так что давай теперь, охуевай дальше.
Завтра отмолчимся, в понедельник поработаем чуть-чуть, потом подключатся вторники и четверги и останется ждать финального рабочего стресса осени - открытия новой группы и новых людей - но до этого я уже вольюсь, надеюсь - это будет конец сентября либо вообще октябрь. Очень хорошо, когда постепенно.
Очень смешно ловил себя сегодня на внутреннем диалоге на тему - что да, сейчас надо что-то сказать. А я не столько физически устал говорить, сколько по какой-то иной причине. И несказанная фраза ловится тобой ещё задолго до выхода, рассматривается бегло со всех сторон и отправляется обратно с посылом "не сегодня". Ведь основное сказано? - сказано.
Значит остальное лишнее.
Но надо всё же привыкать говорить.
И ещё. Оглядывая сегодня вечернюю группу - очень внимательно, я понял, что был неправ. Что-то изменилось и сильно.
А что точно - описать не могу, потому что сам толком ещё не понял. Просто всё стало иначе.