[hasteinn]

30.09.16

У меня созрел смешной, и одновременно несколько странный пост.

Наверняка всё это как-то называется в психологии или где-то ещё. И называется более точно. А для себя я давно поделил себя надвое и считаю себя правым, потому что наблюдаю это уже лет 5 и мне чем дальше, тем больше становится и смешнее и страшнее одновременно.

Если говорить проще - я чувствую чудовищную несхожесть своей умственной и эмоциональной составляющих, поэтому как-то само собой получилось, что я нарёк их мужской и женской половиной. Это вполне естественно для всех людей на земле, имхо, но мои постоянно срутся и меня это задолбало)

Он - довольно противный и нудный товарищ, который ну всегда знает что надо делать, а что нет. Что МНЕ надо, а что не надо. У него не существует туманных заводей, намёков и сглаживающих пояснений - он рубит мне в глаза, только изнутри - что я могу и что нет, что мне ждать, а о чём не стоит даже и мечтать. Любимое его выражение изнутри (чаще всего адресованное второму моему компоненту): "Заткнись и делай дело". Он злой и именно на его плечах висит забота и мониторинг окружающей меня обстановки на предмет безопасности. Он рассчитывает всё наперёд с расчётом на наихудшее, он говорит мне, чего я НЕ сделал и в каком количестве, а о сделанном забывает в момент, просто вычёркивая из списка, произнося: "Дальше. Дальше! Чего сидим, кого ждём?" Он - моя долбаная совесть и он, гад - главный. Его голос я в себе слышу и им говорю чаще. Он постоянно рассуждает и сыплет доводами, которые вторая моя часть не может опровергнуть.

Как раз вторая - Она Она - это то, что врывается в мой мозг посреди очередного заумного рассуждения с высказыванием: "Я ХОЧУ торт". Причём настолько внезапным, что какое-то время во мне происходит перезагрузка и затыкаются внутренние все) Потом в зависимости от ситуации ОН от неё либо, ухмыльнувшись, отмахивается, либо посылает грубым словом вместе с её желаниями. Она - поёт дибильные песни из репертуара 90х, она врезается в столбы, засмотревшись на птичку, она плачет, увидев на улице котёнка, ОНА - может хохоча, наворачивать круги галопом по постели - и происходит это именно в те моменты, когда ОН не уследил и находится в ахуе от того, что блин творится. Она любит скайрим, кино, вредную еду, любое крышесносное безумие. Она - боится воды. Она - моё хочу. И я больше чем уверен, что её иногда видно в моих глазах. Она - то, что я чувствую, а чувствую я сильно. И если Он - чувствителен к боли физической, то она - к внутренней. Причинять которую ей - его забота.
Она говорит во мне мало - она всё видит и наперёд чувствует. Она, видя что-то безбожно красивое в магазине - ужасно похожа на ребёнка, у которого отвисла челюсть и он иногда даже "хочу" сказать не может - настолько это его поразило. Тогда-то и приходит ОН и спокойно перечисляет те причины, почему - НЕТ.

Собственно все внутренние скандалы происходят на тему "почему нет". Потому что когда ЕЁ заносит, а ОН видит в её желаниях или чувствах какую-то угрозу физическому/рабочему состоянию - он начинает её затыкать теми изощрённо болезненными способами, давя на безнадёжный исход - который моментально вызывает её яростное сопротивление и бурную эмоцию. И вот тут начинается мясорубка. Потому что после этих его действий чего-то желать, как и говорить - она не может - а эмоция выходит через глаза, оторопело-рассеянное состояние и часто полную апатию.
Там, внутри - ЕМУ так иногда хочется на неё орать нечеловеческим голосом: "Заткнись!" - и швырять об стенку, лишь бы она не засоряла мне голову своими фантазийными картинками - а картинки и фантазии - это исключительно её стезя.
Она - говорит на концертах, и вообще тогда, когда можно кричать во всю глотку. И я бы наверное без неё помер с тем моим главным нудилой.
Её реакция всегда первая, если речь идёт о любой ситуации, кроме экстремальной/опасной - там моментально включается ОН и действует.
А дальше, после её первой реакции - либо начинается срач и ЕГО упрёки за это, либо отмашка "валяй" - и тогда я начинаю бегать, спотыкаться и радоваться чему-то вроде как обычному, но для меня офигенному)
Я часто ощущаю себя двухцветным кубиком рубиком, который вращается с дикой скоростью.

Её не было вообще - несколько лет (около семи). Потому что тогда отключить внешнее восприятие было наилучшим решением для выживания. Видимо после этого она и не говорит - а только робко произносит некоторые слова и показывает мне яркие картинки, за которые я же и бью её смертным боем своей второй половиной. Но она, скотина, то ли набирает силу, то ли берёт реванш за столь долгое молчание. И когда ей ОЧЕНЬ надо - она уже пару-тройку раз дала своему мегарациональному "другу" такой отпор, что я несколько дней просто не мог сложить в голове 2 и 2.

Но больше всего мне нравится, когда они так редко - но солидарны. В 99% случаев - когда кто-то ведёт себя гадко или совершил что-то ужасное - я прямо чувствую, как они резко поворачиваются в его сторону оба и говорят хором: "Ах ТЫ, СУКА!!!" - и какое-то время я просто молчу - потому что реакция идёт слишком сильная, а потом начинаю чётко говорить ЕГО голосом и доводами, в то время, когда она яростно сверкает глазами.
Иногда, когда я сильно устаю - и на внутренний скандал сил просто нет - они общаются. Это как сегодня - я напоил её коньячком (но не только она у меня алкоголик, они оба выпивают, но по разным причинам), но всё равно сигарету хотелось страшно. Второй-то точно знает, что не вариант и нельзя - итак хриплю. Но ХОЧУ было на грани какого-то полусрыва, после которого хреново было бы всем - поэтому МЫ поискали сигареты. И нашли. А потом ещё 3 часа искали зажигалку. И не нашли. Причём один прекрасно знал изначально, что Я курить не буду, потому что нельзя. И вторая знала, но ей надо было успокоиться хотя бы поиском этих, блин, двух составляющих своего никчёмного желания. И вроде как - ну нет так нет и договорились - но когда я вышел на улицу Короче я хотел курить ТАК, что темнело в глазах. И вот в этом случае я уже ЕЁ уговаривал, что не надо и пожалуйста, ну правда нельзя, три дня потом работать, будет тебе всё потом, не истери, не иди в магазин, соберись, мать-перемать, что ж ты делаешь. Через минут пять ровного и чёткого шага до метро дышать стало полегче и поглубже, но сам факт - той силы "накрытия" меня вполне себе банальным желанием - налицо. И чем дальше, тем чаще именно под её влиянием - я с плеча, наотмашь, трачу деньги, совершаю какие-то нелогичные поступки и само собой, ясен пень - что топор - это ЕЁ любимое оружие.

Короче так мы и живём. И вот сейчас ей бы снова поиграть - но ему - надо доделать вектор, и "сначала дело - а потом посмотрим". И поиграть ей дадут месяца через три-четыре. Потому что главный - он. И слава богу, наверное. А ЕЁ в себе я иногда боюсь.

И именно отсюда вышел наконец логичный вывод, почему же я СЕБЯ не люблю. Потому что в себе я люблю только ту половину, которой всегда достаётся. Только благодаря ей - да, были счастливые моменты в моей жизни. И продолжают вспыхивать, когда ОН не успевает сказать ей НЕТ. Как говорится - всё дело в тире. Если её принцип по жизни - "а почему нет?", то он через это долбаное тире, но теми же словами пытается перечислить причины, по которым от этой безумной идеи стоило бы отказаться. Только вот хрен ему.