[hasteinn]

23.08.15

Не успеваю писать.

Всё больше тутошний дневник похож на твиттер, а не на то, что он для меня был.
В итоге пишу только когда созревает крепкая такая, осадочная мысль, которая день ото дня не улетучивается, не будучи написанной.

Мне стало интересно - как другие люди себя ощущают в соответствии со своим внешним обликом. Насколько, общаясь с другими людьми, родственниками, находясь на работе - вы, мысленно - осознаете, что эта картинка в зеркале - вы и есть?

Если говорить о себе - я давно понял, что отношусь к тому...к этому в зеркале, как к неизбежно навязанному мне домашнему питомцу. Он мой, ответственность за его внешний вид и здоровье - на мне. И нравится мне или нет - мне надо вот ЭТО вот блюсти. Хуже тамагочи чесслово.
Стал задумываться об этом сначала - после снов. Один из стабильно посещающих - это меняющееся отражение в зеркале. Как калейдоскоп. Остаются неизменными только глаза. От этого устаёшь. Потому что при таком раскладе - совершенно не понимаешь, кто ты на самом деле. Исходя из этого я - не люблю зеркала и отражающие поверхности - во-первых. А во-вторых в 8ми случаях из 10ти - я себя не узнаю в них с первого взгляда. Если, конечно, не подхожу к зеркалу с четким намерением взглянуть, как я выгляжу. И что это я.
А так, честно, однажды шел, глубоко задумавшись, мимо какой-то стеклянной витрины - и думаю: "Хм, интересно...подкатил бы..." А потом с разочарованием осознаю, что БЛИН - это ж я. После - сильно удивился, что подкатить-то подкатил бы, но изнутри быть тем, к кому подкатывают быть вовсе не желаю. Хоть швыряйся тяжёлыми предметами о стены.
Чёртова внешность.
Я ненавижу фотографироваться и после просмотра даже самой удачной (у меня это одна из ста фотографий, на которую я не плююсь) - у меня на часа 4 портится настроение. И я знаю, что тушку мою бог, на самом деле, не обидел и я не жалуюсь сейчас. Просто ЭТО - совсем не то, что я внутри.
Лучше б было то.
Это я сейчас проблему пола не затрагивал - тут всё совсем плохо и я понимаю, искренне понимаю тех людей, которые делают операции по смене пола. Только по поводу себя у меня есть четкое убеждение, что красивое тело лучше не трогать+я вообще против каких-либо вмешательств в организм медицинского характера и стараюсь их избегать. Доживу так. Жить-то я люблю. И хочу прожить долго...только лишний раз не видеть себя реального со стороны.
Мне вообще чем дальше тем меньше нужна реальность - кроме материально-бытового мира. Я всё больше люблю сидеть где-нибудь в углу в темных очках и отключаться от внешнего мира, переходя на режим "всестороннего наблюдения". Смотрю на красивых людей...понятно в основном какого пола, пересчитываю на них рефлексы, сравниваю цвета волос и как фильм смотрю. И выходить из этого режима каждый раз ох как не хочется. А тем более общаться с кем-то незнакомым - боже упаси. И я очень рад, что круг моих близких друзей сужен до предела. И с ними-то я немного расслабляюсь и забываю про зеркало.
Приходя на работу - я нахожусь, что приятно, в том же постоянном наблюдении. Единственное, что делаю нарочно - переключаю речевой аппарат на режим "женский род" и выстраиваю простую и привычную линейку отношений - препод-студент. В зеркала смотрю - на предмет соответствия внешности человека (меня) для работы. То есть всегда воспринимаю себя не до конца собой. Карёжить рабочий режим начинает когда в студентах друзья - вот за лето я кажется придумал, что с этим делать)
А вот во снах такого нет. Там я - просто я. И этого "порога" восприятия себя нет начисто. И кошмары-не кошмары - я всё равно каждый раз последние полгода ложусь спать с искренним удовольствием и предвкушением...чего-то настоящего. А просыпаясь - надеваю на себя ту или иную модель поведения, соответствующую внешности.

Сначала я думал, что с этим надо что-то делать.
Теперь я решил, что пусть будет так, как мне комфортнее.
Я буду наблюдать за всем окружающим меня со стороны.
И точно знать, что только глаза у меня - настоящие. И когда сплю, и когда бодрствую. Всё остальное - не моё.