[hasteinn]

26.01.13
Хотел бы я знать - что провоцирует мои сны. Очень хотел бы знать.
Межсезонье - их время.
Сегодня я засыпал с мыслью, что сейчас у меня нет "в работе" ни одного портрета. Я не люблю это состояние, ибо мне откровенно стыдно. Так уж повелось - я всегда начинаю портрет и мысленно его пишу, даже если в руках нет кисти. Вот сейчас именно это состояние, когда пустовато без этого. Надо начинать. В последнее время во мне блуждает мысль...поэкспериментировать с человеческим лицом. Попробовать разное освещение и написать пару портретов "из головы" - именно на эмоциональное состояние. Человека с горем в глазах или откровенным безумием или плачущего - сидеть не заставишь. Да и не нужно. А вот поработать с воображением...вполне можно. Пока всё это в проекте..
И я заснул.

Мне снилось..рабочее место. Но не то, где я сейчас работаю. Кажется - я был старше, чем есть сейчас в реальности. Помню пустынные коридоры. которые плохо освещены (классика), аудиторию, в которой всего три ученика. Я - я сам - наблюдал это всё, в том числе и себя - который во сне - со стороны. А иногда становился тем, старшим и пальцем указывал на краски, что смешивать и как. Писали маслом. Что - я не видел. То, что учеников было так мало - воспринималось мной как норма. Или..это были не ученики?
Яркая особенность нынешних снов - это чёткое понятие о тех ощущениях, которые я испытываю в той или иной ситуации, в которую я во сне попадаю. Здесь был покой, перерастающий в тревогу. Именно такого характера - будто смотришь на человека, пытаешься проникнуть в его мысли, а тебя выталкивает. Не пускает. Так же было у меня во сне. Только с самим собой.

Прерву повествование о сне. Да - читаю того же Кинга и недавно чуть не запрыгал в метро от солидарности, когда прочёл о том, как пишется книга. Не буду приводить цитату - не найду уже. Но суть в том, что книги пишутся, как и картины - не нами. Оно реально САМО. Это я даже писал тут когда-то. Это именно то состояние "отключки" от внешнего мира, когда ты мозгом не понимаешь .что делаешь. Твоими руками и глазами владеет нечто. И получается ОНО. И то, что книги он пишет под хард-рок, опять же для усугубления этого состояния - меня тоже жутко умилило) Как писать без музыки? Я тоже не знаю.
Так вот у меня в жизни. да и вообще у всех, думаю, кто рисует или пишет - бывает состояние лёгкого удивления, когда нарисуешь что-то, сунешь за шкаф в каком-то порыве, а потом оно на тебя через полгода вываливается. "Это сделал я???" - это нормальный к себе вопрос. Но во сне было глобальнее.

Когда я шёл по залам каких-то непонятных, тёмных, но МОИХ по ощущениям - владений, я зашёл в одну большую залу... Из очень недавних и ещё достаточно свежих воспоминаний и пережитых не до конца страхов - знаю - что со мной происходит, когда ТЫ заходишь в помещение и ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ, а к тебе будто живая поворачивается ОНА. Огромная картина. Абсолютная констатация факта в мозгу - мы повернулись друг к другу. Масштаб. Давящий масштаб. Толщина рамы и паспарту...которого я нигде раньше не видел. Такая конструкция, что мне бы даже в голову не пришло.
Это был портрет. В полный рост. Мужчина. Со слегка вьющимися волосами до плеч, жестким лицом. Но на удивление - лицо было для меня на втором плане, как в тумане. Он был в форме с металлическими накладками. Принадлежность - армии, страны - неузнаваемы. Меня заворожило окружение. У него был плащ. Сиреневого цвета. Струями спадающий на камни. И ДЛЯЩИЙСЯ вокруг него на приличное расстояние. Я буквально остолбенело вглядывался в ПЕРЕХОД плаща в камни и понимал, что его как такового - не было. Он будто вырастал из камней. Камни. Такие мне знакомые по каждому сну. Этот человек стоял на возвышении, если не на горе. Скалистой, пустынной, холодной. Каменистой. Пейзаж, который вероятно стелился у него за плечами - целиком скрывала густая полоса тумана. А если он был...то наверняка каменной пустыней. Небо...как всегда было тёмно-серым. Каменный мужчина-воин. На фоне гор и тумана.
Так я поглощал глазами это произведение, когда сзади услышал шаги одного из учеников. Я, не оглядываясь ,спрашиваю:
- А...скажите - вы знаете, ЧЬЯ это работа?
Последовала такая долгая пауза, что я ощутил неловкость. Вопроса, ситуации. Со мной так и в жизни часто. Но я правда не знал и..не мог не спросить.
- Вообще-то это ВАША картина.
Меня как кипятком ошпарило. Не от того ,что я что-то там сделал. А от того ,что НЕ ПОМНЮ. Начисто.Это не листок за шкаф засунуть. Тут...черт возьми во всю стену полотно. Возмущение самим собой. негодование на себя, стыд за...свой вопрос - всё это облепило меня, в голове воцарился хаос - я не мог найти ни единой крупицы в памяти. Даже того, как натягивал этот огромный холст. Или он у меня был? Кто чёрт возьми, позировал?
Девушка, что мне отвечала, стала как-то пятиться к выходу. То, что она ТАК пятится мне интуитивно НЕ понравилось и я резко сделав два шага к ней, буквально выкрикнул:
- Тогда скажи, кого? Кого я писал? Кто это?
Она буквально побелела от ужаса и..побежала. Я был в самой отвратительной из видов ярости - бессильной. Потому что я заплутал сам в своей голове, запутался, и очевидно был напуган. Я стоял лицом к проёму, где уже наступила тишина, спиной к картине. Я очень не люблю стоять спиной к картинам. Особенно к портретам. Так же, как я поступал ещё совсем недавно - повадки человека с манией - я сделал ещё два шага к двери, чтобы почувствовать себя уже на выходе и "в безопасности" и оглянулся на картину, сжав до боли руками дверной проём. Ко мне очевидно - вернулся страх и мне было перед собой стыдно. Я посмотрел на него. Он был чертовски похож на меня. Но что-то было совсем не моё. Я плохо видел с такого расстояния и мне было откровенно - жутко.
Я вышел и закрыл за собой дверь. На замок. Я не люблю...идти по коридору так, чтобы мне в спину смотрела дыра дверного проёма. Особенно если за проёмом...такая большая картина. Которую создал я и НЕ ПОМНЮ этого.

Вопрос, в каком же состоянии я мог создать то, чего боюсь? Так было в детстве. Когда я задумал что-то масштабное и представил - я испугался. И не стал рисовать. Здесь, я видимо вырос и смог. Но как??
Тяжёлый сон.