суббота, 23 декабря 2017
17:28

Решительное отсутствие подтекстов.
Жутко устал.
Чувствую себя прибором, резко отключенным от сети.

Надо смочь выспаться.

@темы: Моё, декабрь, 2017, вечера

URL
00:42

Решительное отсутствие подтекстов.
Охреневаю от себя - с какой яростью - нет, даже не с ней.. С каким энтузиазмом я сегодня рвал, метал и воротил.
С деньгами я разберусь потом. Я всегда с ними разбираюсь.

Всё завертелось, когда я не просто понял - а до меня наконец ДОШЛО, что продолжая в том же духе - я просто перестану видеть. Нормально, чётко и комфортно. Ну а вслед за этим - меня можно будет закапывать, потому что глаза - практически наше всё.
И кроме видеть - я понял, в какой плотно зарешёченой клетке сижу. Сам виноват.

И вот один раз я подобное уже переживал. Сейчас всё куда более осмыслено и с бОльшим пониманием желаемого.
Но всё же господи, что ж ты творишь, человек?
Я офигеваю от себя.
С ужасом и одновременно - безмерным облегчением - наблюдаю сейчас это такое практически до слёз изнутри знакомое небрежное поигрывание топором и раздачу люлей.
И не фига - всё равно ужасно страшно. Только совсем по-другому, сродни скорее азарту перед выигрышем, чем чему-либо ещё.


Студенты сегодня всучили мне "ёлку". Это квинтэссенция моего отказа от нового года - ибо она 20 см, пластиковая, литая, наряженная.
НО! В ней суперлампочка, мигающая всеми цветами радуги. У меня от неё в окне цветомузыка, как у других нормальных людей - и комок в горле - который я решительно утрамбовываю обратно.
Теперь - нельзя. Я - лечу глаза и лечу себя.
Я жить хочу. Немедленно и сейчас.

@темы: работа, Моё, декабрь, 2017, вечера

URL
пятница, 22 декабря 2017
10:27

Решительное отсутствие подтекстов.
В пути до работы смотрел на лес. Деревья метров по 10-15, здоровые и сильные. Правда некоторые поломаны пополам, а то и лежат ничком, хотя не выглядят ни сухими, ни спиленными.
И я задумался - отчего же ломаются такие деревья?
Ответ в голову пока не пришёл.

Оказывается при очень большом желании человек всё же может откопать в себе ещё немного.
Ещё немного всего - сил, самоконтроля и дальше по списку.
Если его силы заканчиваются - это не значит, что это правда так и их нет. Просто он принял решение - закончить. Обычно это маскируется под кучей отговорок, но это именно там.
Все мы гораздо сильнее и смелее, чем зачастую - нам удобно о себе думать.

@темы: Моё, декабрь, 2017, личное

URL
четверг, 21 декабря 2017
10:07

Решительное отсутствие подтекстов.
Вчера поймал себя на мысли, очевидно ставшей для меня нормальной.
Задумавшись, и на миг представив что-то прекрасное, чего у меня нет - первой внутренней "отмашкой" теперь является не злость и поиск путей исполнения желаемого, а "ой да брось, просто проиграй это у себя в голове".
И мысль эта естественна и успокоительна.

Хочешь чего-то? Теперь это не проблема! Помечтай об этом. Лимит не ограничен! Можно мечтать ещё и ещё! А жить? В смысле? Ты итак живёшь, вполне нормально. Ещё и можешь делать всё что угодно, где угодно и как угодно. У себя в голове. Это же тысячи возможностей)
В целом да, я согласен. Только почему-то настораживает то, что теперь такое "решение" выскакивает первым абсолютно на привычном уровне.

@темы: Моё, декабрь, 2017, личное

URL
среда, 20 декабря 2017
11:07

Решительное отсутствие подтекстов.


@темы: фото, Моё, декабрь, 2017

URL
11:04

Решительное отсутствие подтекстов.
У нас снова туманит. Понял, что в таком густом тумане вокруг дома - мне комфортно. Я как будто ещё больше дома.
Голова болит непрестанно, что ж такое. Завтра уже неделя как она так себя ведёт.

И скажу себе заранее, чтобы избежать лишних планов и списков - я НИЧЕГО не успею за новогодние праздники.
Расслабься, блин, идиот.

Но не всё так просто.

@темы: Моё, декабрь, 2017

URL
01:50

Решительное отсутствие подтекстов.
О, а можно меня туда на полежать.


@темы: фото, Моё, декабрь, 2017

URL
01:46

Решительное отсутствие подтекстов.


@темы: стихи, декабрь, 2017, вечера

URL
00:25

Голод.

Решительное отсутствие подтекстов.
Ничего нового. Каблуки, сумки, лица.
Метро, путь домой.

Ни грамма тепла. Перечень возможностей в голове, а в выход срываешься - один.
С января у меня практически не будет выходных. Всё же не зря трудоголизм - это из ряда зависимостей.

Но в отличие от прочих - это даст мне хоть какой-то шанс - увидеть то, что я хочу.
И пусть оно никогда не станет для меня главным, а главное - останется недостижимым.

Надо уметь проигрывать. Твоё дело - зарабатывать у себя самого шанс жить так, чтобы не загнуться с тоски.
Остальное редкость. Но на этих "редкостях" только и держишься.
Чтобы работать.

От одной до другой.
А между - каблуки, сумки и лица.

@темы: Моё, декабрь, 2017, вечера

URL
понедельник, 18 декабря 2017
12:38

Решительное отсутствие подтекстов.
Дочитал вчера Лужина, расстроился.

В его случае чисто технически - лучше было решить всё сразу, а не тянуть.
Дело в другом - на начальном этапе он не мог этого понимать. Он вообще ничего не мог.
Но да - в итоге это был единственный выход.

Бедный, бедный Лужин. И его жена.

Вчера был какой-то странный, но в итоге чисто внутренне - очень важный для меня день.
В результате я принял решение, которое многими будет воспринято как минимум как абсурд, но я верю только в одно - в свою интуицию.

Поэтому я справлюсь. САМ.

@темы: книги, Моё, декабрь, 2017, личное

URL
11:17

Решительное отсутствие подтекстов.


@темы: живность, фото, декабрь, 2017

URL
воскресенье, 17 декабря 2017
23:22

Решительное отсутствие подтекстов.


@темы: фото, декабрь, 2017

URL
23:19

Решительное отсутствие подтекстов.
Таджики из соседской хаты свалили, ремонт сделали. Слава богу. Сегодня, когда я уходил - перед соседней дверью стояла коляска - видимо семья приехала посмотреть. Зычный топот дитя по новой хате раздавался на пару этажей вниз.

Когда я вернулся, на моей вновь запылённой двери, на уровне см 70-80 от пола - было нарисовано пальцем огромное, во всю почти ширину двери - сердце и вокруг эпические каляки.

В этот раз - я долго и старательно - мыл дверь от пыли сам.

@темы: Моё, декабрь, 2017, вечера

URL
23:00

Решительное отсутствие подтекстов.
Сегодня в метро было странное. Сейчас, вспоминая это - я всё настойчивей скидываю это на свою нынешнюю космическость и рассеянность, но всё же.

Киевская кольцевая - всегда делаю на неё переход перед завершающим рывком в сторону работы. Выход слева - потому обычно ухожу далеко, к последнему вагону, даже дальше чем нужно - там банально меньше людей.

Так и в этот раз. Сегодня плюнул на всё - пошёл в очках - туман вокруг, в дополнение к внутреннему - оказался совсем непереносим.
Киевская, я чешу в конец платформы и вижу вдали, у стены, целующуюся пару, а у края - двоих парней. Обычно я не обращаю на это внимания - это чужая жизнь и всё такое. Но что-то было особенное. Они делали это слишком красиво - так, что я долго не мог заставить себя отвести взгляд. Наверное от того, что это у них было искренне. По-настоящему.
Но всё же отвёл. Как и притормозил раньше обычного, чтобы даже краем не мелькать мимо и не отвлекать их от священнодействия.
Так вышло, что я остановил свой путь через пару метров после окончания "просветов" с проходами между колоннами. То есть отчасти отсёк собой дальний рукав замкнутого тоннеля платформы.

Но простоял я так, скромно глядя в стену, совсем недолго - несколько секунд, решил покоситься ещё на пару, доставить себе удовольствие.
Я скосил глаза. Округлил глаза. Повернул голову. Повернулся весь. Покрутился.
Меня прошиб холодный пот. Их - не было.
Два парня стояли у края. Когда я подходил - от меня до парочки было метров 10, они стояли в самой глубине, томно, не спеша, красиво - практически отдавались друг другу. И что - получается как только я отвернулся они галопом пронеслись за моей спиной и скрылись в бликах камня метрополитена?!

Или, друг, твои глюки приобрели интересные очертания :facepalm:
Короче это второй подобный случай за последний год. Кхм.

@темы: Моё, декабрь, 2017, вечера

URL
17:03

Решительное отсутствие подтекстов.
16.12.2017 в 23:12
Пишет  Тихие радости зла:

Как думаешь, почему люди не впадают в спячку? Как звери или Муми-тролли. Не только зимами, но и депрессиями. Когда что-то случилось или не получилось. Вот приду к врачу и скажу – нуждаюсь – и мне назначат сон на пару месяцев. Справку на работу – отказать не смогут. Начальство подожмёт губы, но куда деваться. Официальная спячка. Отдел кадров оформит «сонный лист». Оплачиваемая спячка.

Евгения Некрасова. Несчастливая Москва

URL записи

@темы: декабрь, цитаты, 2017

URL
суббота, 16 декабря 2017
19:01

Решительное отсутствие подтекстов.
Приезжали мои, все трое выглядели плохо. Я нормально их дополнял на безопасном расстоянии двух метров.
Меня поздравили с прошедшим.
Мама сообщила, что понятия не имеет на какой ветке я живу.

Я спрашиваю у гугла такие вещи, которые услышь я несколько лет назад - ржал бы и вытирал слёзы.
На самом деле все ответы сводятся к одному и тому же списку необходимых действий для оптимального поддержания жизнедеятельности.

Всё закончилось. Почему-то эти слова от самого себя же вгоняют меня в состояние секундного успокоения, вплоть до задержки дыхания. Но ненадолго.
Потом приходится перечислять - что. Но фраза - лучше.

Всё это невероятно глупо, насколько может быть глупой корявая человеческая жизнь и ничтожные, никому по сути ненужные человеческие чувства.

Вчера спонтанно приезжала Вероника и я смеялся громко четыре раза и мысленно поймал себя на том, что ничего не изменилось. Я вообще не чувствую никого рядом, даже если оно физически проходит мимо. Или даже касается меня.

Я не знаю, что с собой делать. Я понимаю, что делать положено, но какой к черту смысл.

Я с ужасом оглядываю тот казавшийся мне самым сильным и волшебным промежуток с 30 до 40 и понимаю, что я не на нуле, я в минусе.
И зачем, зачем, господи, я так рвался наизнанку к этой дате.
Вывернулся, молодец, лежу, кишками наружу.
Ни мозгов, ни рациональности чувств, одна глупость и полная растерянность.
Невозможность расставить цели, просто потому, что я дошёл до обозначенной точки.

А работать без цели я не могу. Не хочу и не понимаю.
Поэтому нет ничего, кроме кровавых пинков и заставления себя работать. И пусть по сути-то я работу свою - люблю.
Но я не хочу ничего, когда не понимаю - ради чего.

Если всё, чего я хочу - невозможно или требует выжать из себя ЕЩЁ - а оно не жмется, а всё, что надо, чтобы всем было удобно - ГОРИ ОНО СИНИМ ПЛАМЕНЕМ.

@темы: Моё, декабрь, 2017, личное, вечера

URL
10:53

Решительное отсутствие подтекстов.
Молодец, попортил себе глаз постоянным ношением линз, теперь только очки или ничего.
Царство размытости, тумана и вакуума вокруг достигнет апогея.

Ничего, ровно две недели и типа праздники. Потом неполных две - и работа, а потом неполный год - и 2019й.
Всё быстрее и быстрее - и это неплохо. Так глядишь и всё отработаешь наконец и спишешься на покой.

@темы: Моё, декабрь, 2017

URL
четверг, 14 декабря 2017
23:51

Решительное отсутствие подтекстов.
Надо уезжать. Почему-то в это - я ещё верю. Но пока - совершенно не представляю - как.



@темы: фото, Моё, декабрь, 2017

URL
23:43

Решительное отсутствие подтекстов.
Именно теперь, глядя в первую очередь на себя - окончательно утверждаюсь в том, насколько лицемерны люди.
Я прекрасно справляюсь на работе. Улыбаюсь и шучу. И в самом процессе, иногда понимая это со стороны - ужасаюсь этому.
И ведь ничего! Так живут миллионы! Ты никогда не можешь быть уверен в том, что тебе не лгут. Что тобой не играют. И хорошо бы не париться - боже, все живут, всем это "норм", все крутятся, извиваются ужами. Жрут и пьют, играют в эти игры, любуются на свои лица. И вот их - не тошнит?
Меня - да.

Господи, спали эту планету, к чёртовой матери.
А если задумаешь новую - давай лучше без обезьян.

@темы: Моё, декабрь, 2017, личное

URL
23:35

Решительное отсутствие подтекстов.
Задувая каждый раз свечи в ванной - запах напоминает мне что-то. Очень далёкое, из детства.
Сейчас я понял - что. Свечи на торте. Последний раз я их задувал 20 лет и одну неделю назад.

Сейчас - задуванием этим отмечаю успешный выход из ванной - в условном здравии и ещё более условном сознании.

Из рваных мыслей дня сейчас помню только одно. Мне кажется, приютские собаки, попав в семью, в среднем шугаются рук около года. А то и больше. Но и перестав их шугаться - некоторое время, возможно весьма немалое - они наверняка ничего не чувствуют.

Всё же некоторые люди рождаются, чтобы жить - и живут.
А другие только работают. Но вообще-то не уведомлять существо об этой данности при рождении - весьма жестоко.
Как и оставлять в живых.
Хотя и тут всё понятно - кто тогда будет обслуживать живущих?

@темы: мысли, Моё, декабрь, 2017, личное, вечера

URL