суббота, 08 июля 2017
13:21

Решительное отсутствие подтекстов.
27.01.16

Сегодня был третий день подряд, когда я просыпался после мощного сновидения, не понимая, где я.
В ночь на пятницу вообще кричал, хотя вроде как месяца четыре до - этого уже не было.

Записывать всё смысла нет, да и не успеваю. Но вот вчерашнее не выходит из головы и пожалуй это стоит законспектировать. Тем более, что иногда через время я возвращаюсь, перечитываю и что-то для себя понимаю.

Уже много раз мне снится одна и та же галерея. С небольшими залами, плохим освещением, мутными картинами. Мне всегда там плохо и я пытаюсь выйти оттуда как можно скорее.
Но в этот раз было и иначе и гораздо хуже.
Я был на каком-то пределе мозговой и эмоциональной деятельности - так казалось. Было трудно, потому что я не просто смотрел, но и на добрую половину чувствовал, каково мне ТАМ.
У меня было задание. Вообще было ощущение, что я провалился в сон, и мне молниеносно в голову "вправили" кучу информации о том, что происходит. Как шприцем ввели. Так вот я должен был приходить туда каждый день. Проходить по залам.
Все картины, как на подбор - были те, от которых мне нехорошо. То есть при даже косом взгляде НА - воображение взрывалось продолжениями и продолжениями. И сначала я думал, что моя задача (которую непонятно кто ставил - но точно не я) - избавиться от этой впечатлительности (НАКОНЕЦ-ТО).
читать дальше


@темы: 2016, Моё, январь, сны, прошлое

URL
13:19

Решительное отсутствие подтекстов.
13.01.16

Проснулся со страшной головной болью, хоть спал всю ночь, как убитый.
Спал и видел пренеприятнейшие вещи.

Сначала меня убили. Убили зверски, трое каких-то мудаков - и почему-то я отчетливо запомнил, что в итоге меня разрезали на восемь частей.
Я не помню боли, не помню злости. Я помню цифру восемь и как открыл глаза ПОСЛЕ. Как увидел удаляющиеся мутные тени и стал ПОДНИМАТЬСЯ.
Сквозь сон продралась мысль, что отличненько, я теперь ещё и зомби, только этого не хватало.
Только ощущения разваливания на запчасти, в которые вроде как меня превратили - не было. Я долго не мог найти сравнение и сейчас нашёл.
Когда с фрукта с большой косточкой в центре срезают мякоть очень острым ножом - то потом на этой самой косточке от его лезвия остаются ровные линии - где касался нож.
Вот я чувствовал себя как косточка, у которой ещё свежи воспоминания о том, как было хорошо и тепло внутри своей оболочки и БЛИН ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ?! И остались порезы. Весьма свежие.
И было мне не по себе, я стал чувствовать боль по всему телу, мне стало страшно и захотелось бежать. И я побежал - с ускорением, не чувствуя ног, и кстати не видя их. Бежал направленно, как мне казалось со стороны - к тому, кто сможет помочь.

читать дальше

@темы: 2016, Моё, январь, сны, прошлое

URL
13:18

Решительное отсутствие подтекстов.
10.01.16

Любовь - растение.

Человек - почва. Почва - с неизвестными самому облатателю характеристиками, составом, содержанием и возможностями. Невозможно уследить - что когда в неё падает, что пролетает мимо, а что - может вообще было заложено изначально.
И не прорастало. До определённого момента.

И иногда ОНО начинает подниматься из этой самой земли. Как в фильме ужасов) Иногда это замечаешь сразу и успеваешь срезать и выкорчевать, если оно тебе не нужно.
Часто это работает, а часто нет - и через время оно начинает расти снова.
Если это случается в радость - то начинаешь бегать вокруг, поливать, облагораживать. Зачастую накрываешь стеклянным колпаком с перепугу - чтобы уж наверняка сохранить. А ОНО наоборот - задыхается. Или даёшь ему волю и заботу - а оно погибает от слабости, потому что ему - был нужен колпак.
Это рулетка. Тебе может хотеться то или это. И ты можешь предполагать - что для осуществления твоего желания нужно сделать именно вот то. А сработает или нет....это воля случая.

Иногда это слишком просто. Годами ты растишь дерево - оно уже стало огромным, величественным и прекрасным. И ты сидишь под его ветвями, щурясь от солнца, и радуешься жизни. И совершенно внезапно - дерево может захиреть и высохнуть. Ты будешь заламывать руки и посыпать голову пеплом - вскапывать землю вокруг, поддерживать влажность, отстреливать птиц - уже совершенно сумасшедший от горя, чтобы спасти и вернуть его к жизни. Но нет. Просто нет. И попробуй после - вырасти другое. Новое. И до такой же высоты.. И с такой же заботой...или даже большей?

Часто - ты не успеваешь понять - что тебе нужно. Ну мало ли что там выросло - сорняк какой-то. А оно потом глядь - уже выше тебя. Думаешь - ну на фиг - спилю. Спилил. А после - для пущей гарантии, ещё и землю выжег и на всякий пожарный пропитал её химикатами - чтобы никогда больше.
Да только потом всё равно растёт - так же необъяснимо и внезапно - только измученное, покалеченное, оголодавшее. Благодаря тебе же. Так старался ведь, жёг и травил. И потом оно вдруг, оказывается и милое такое, только чтоб его в норму привести нужно ТАКИЕ силы приложить, что черт возьми. Проще бросить - пусть загнётся. Вдруг оно того не стоит? Или стоит? И если да, то как?

А ещё - бывает сказка. Ты растил дерево, оно было волшебно-красивым. И не было ему в мире никакого подобия. Годы и годы ты жил, гордился и был счастлив. Думал - так. А однажды оглянулся на свою красоту - а там ничего нет. Ни твоего дерева, ни красоты. Потому что то был мираж. Мираж, который задержался надолго. А почему он появился? Потому что ТЫ был не в себе - голоден, уставш, одинок, что угодно - настолько, что
стал пустыней и выдыхал горячий, дрожащий воздух, в котором однажды увидел ЭТО. И этот образ был так похож на то, о чём ты мечтал, что ты решил жить с ним, как с явью. Но это было не так.

Ты - почва неизвестного происхождения.
Любовь - растение неизвестного происхождения.
Перспектива? Сомнительный исход истории неизвестной длительности, которую можно описать смертельно просто: Начало. Действие. Конец.
А в этих трёх словах может происходить что угодно, какого угодно "окраса". Так же можно описать собственно всю жизнь человека на земле.

И это всё, что я могу сказать об этом громком явлении под названием "любовь". Только на примере садоводства я могу себе это объяснить).


@темы: 2016, мысли, Моё, январь, прошлое

URL
13:18

Решительное отсутствие подтекстов.
3.01.16

Пятый день подряд - безвылазно дома.
Сегодня приедут родители с сестрой, а завтра придётся выходить на улицу.
Пять дней - казалось так много, а оказалось ничтожно мало.

Снился секс :facepalm:
На работе:facepalm::facepalm:
Не помню с кем, точнее я её не знаю:facepalm::facepalm::facepalm:

Но встал и есть хочу страшно:lol::lol::lol:

@темы: 2016, работа, Моё, январь, сны, прошлое

URL
13:17

Решительное отсутствие подтекстов.
28.12.15

"Я почти псих. А иногда еще и циник. Я сам себе не нравлюсь, изнываю от собственного присутствия. То, что раньше казалось мне важным и нужным, какие-то особенные душевные порывы, проявления чистоты и доброты, перечеркивается тоскливым выводом — я был дурак. А то, что кажется пришедшей зрелостью, — вдруг только усталость? Если бы самая чудесная женщина предложила мне сейчас свою любовь, что бы я сказал? Простите, не сейчас, а лучше, наверное, никогда. Не нравится мне качество вашего товара и отсутствие на него гарантии"(с).

@темы: декабрь, цитаты, 2015, прошлое

URL
13:16

Решительное отсутствие подтекстов.
25.12.15

Итоги года 2015.

Раньше мне никогда не приходило в голову, что любое случайно оброненное мною замечание будет подхвачено и увековечено. Если бы знал, ещё глубже спрятался бы в своей раковине.(А.Эйнштейн)

1. Я потерял друга.
2. Теперь я курю чаще. Пью тоже. И не особо переживаю по этому поводу.
3. За этот год я заработал на стоках 200$ и имею портфолио в 1000+ изображений. Надо дальше и больше.
4. Окончательно признал себя социопатом.
5. Работать с людьми стало внутренне - ещё изнурительнее, чем раньше. Точно перейду на фриланс, когда смогу себе это позволить.
6. Но работу свою всё равно люблю.
7. Практически свёл на нет общение с родными.
8. Стал ещё злее, иногда сам себя удивляю - на сколько.
9. Понял, что себя не люблю, но уважаю. И это самоуважение постоянно нужно покупать у себя ДОРОГО.
10. Я отлично и продолжительно отметил двадцативосьмилетие.
11. За лето нарисовал мало, не зачёт.
12. Я прочитал много и это по названиям не восстановить. И открыл для себя множество музыкальных коллективов. Музыка, книги + выставка В.А.Серова сделали год ярким.
13. Я подготовил к поступлению в колледж двоих - и они поступили.
14. В этом году у меня отлично защитились две группы по 6 человек, продолжили обучение 15 и пришли учиться ещё 60 человек. И пока всё отлично.
15. Я полюбил старбакс около работы и хочу поблагодарить тех немногих близких мне людей, что туда приходят со мной посидеть и выдернуть меня из рабочего "бегового колеса". И вообще за то, что они у меня есть.
16. В остальном я придерживаюсь позиции "преждевременной обороны" с людьми в целом и не хочу проявлять какую-либо инициативу в общении с ними за пределами работы, потому что для меня это стало болезненно, энергозатратно, а главное - бессмысленно.
17. Я точно понял, что хочу жить один. Понял, КАК и ГДЕ хочу жить и это очень для меня важно.
18. Поэтому считаю 2015й - полезным и поучительным для себя годом. Спасибо ему.

И шёл бы он уже. Далеко.

@темы: Моё, декабрь, 2015, прошлое

URL
13:15

Решительное отсутствие подтекстов.
20.12.15

Я дотянул до конца недели. Сижу, пью вино, всё прекрасно.
Но не могу не высказаться по одному крайне странному для меня поводу.

Второй раз слышу от нормального, адекватного человека на мой вопрос: "Как тебе выставка Серова?" - который автоматом подразумевает, что конечно же человек уж сто раз сходил, т.к. спрашивалось это у людей от искусства не далёких. И в ответ я слышу:
- Ой, да про неё столько говорят, что я из принципа не хочу идти.

Ч Т О?! Вот ЧТО?!

Да, про Никаса Сафронова тоже много говорили и я на него не пойду никогда. Но как бы - это немного РАЗНЫЕ по уровню вещи, не? И для самого себя же и СВОЕГО развития уже пора понимать - что пиар, а что реально офигенный мастер своего дела, которого реально стыдно смотреть с компа и на репродукциях, когда его привезли и развесили почти ВСЕГО в офигенном зале - практически на блюдечке с голубой каёмочкой.
Но нет! Мы же гордые и фу.

ЧЕМ, спрашивается, гордитесь?

Короче этот год войдёт в историю как год ОФИГЕНИЯ моего от людей. Вроде и привыкнуть пора, а я всё равно никак.

@темы: декабрь, 2015, возмутительное, прошлое

URL
13:15

Решительное отсутствие подтекстов.
20.12.15

Вчера меня спросили: "А зачем ты ведешь дневник? Это же занимает столько времени. И он тебе не ответит, это же не с человеком поговорить".
И я задумался, даже дав ответ, и понял, что:
а) Кажется без этого я уже не могу;
б) Это происходит настолько стремительно, что времени практически не занимает;
в) И...хорошо, что он мне толком и не ответит.
Я здесь с собой говорю.

@темы: Моё, декабрь, 2015, прошлое

URL
13:14

Решительное отсутствие подтекстов.
13.12.15

"В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, — я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает. Мне хотелось бы выпрямить спину, не горбиться — так бы жить всегда. Но вечером я возвращаюсь домой, понимаю, что не нашел ответов за день, и снова рассыпаюсь. Жизнь врассыпную."(с)

Я уже третью неделю изучаю здесь людей. Я с большим пристрастием наблюдаю за вами, за русскими, за арабами, за взрослыми и детьми. И я наконец пришёл к заключению — я должен выбирать. Я должен выбрать, что действительно важно показать: ужас или страсть. И я выбираю страсть. Вы, каждый из вас, открыли мне глаза. Вы показали мне, что я не должен терять время на бессмыслие ужаса. Я не могу так. Я хочу показать вашу страсть, мою страсть. Такую чистую, невозможную, аморальную. Потому что именно это делает нас живыми (с)

"Когда делаешь все так, как хочет даже самый родной человек, — это не то чтобы неинтересно, но это же элементарно не твоя жизнь, и рано или поздно это обернется разочарованием".(с)

— В отношениях самое главное уважение и мангуст.
— Какой мангуст?
— Я не очень разбираюсь в отношениях.
(с)

Если на вопрос «как дела?» человек отвечает «нормально», значит вы не входите в сферу его доверия (с).

Порно- индустрия не перестает удивлять и держать в напряжении. Сюжет. Утро, главный герой номер один просыпается, нежно целует главного героя номер два, и в романтическом порыве подрывается готовить тому завтрак в постель. Идет на кухню, надевает фартук на что было (там не много было), включает плиту, ставит сковородку, бросает масло, крошит какие-то овощи, вбивает яйца. В этот момент просыпается главный герой номер два, мучимый голодом несколько иного плана. Идет на кухню, нежно обнимает героя номер один, срывает фартук и что там было (там не много было), и уходят они в страсть такую, что аж страсть. А ты все последующие двадцать минут смотришь на это "с простынь, бессонницей рваных", кусаешь ногти и думаешь: блять, а как же омлет?!

"Жизнь человека похожа на многолетнее растение, которое всегда возвращается, чтобы снова зацвести в мультивселенной. Все, что мы видим, существует благодаря нашему сознанию. Люди верят в смерть, потому что их так учат, или потому что сознание ассоциирует жизнь с функционированием внутренних органов. Смерть не является абсолютным завершением жизни, а представляет собой переход в параллельный мир.
В физике давно существует теория о бесконечном числе Вселенных с различными вариациями ситуаций и людей. Все, что может случиться, уже где-то происходит, а значит, смерть не может существовать в принципе"(с).


@темы: декабрь, цитаты, 2015, прошлое

URL
13:11

Решительное отсутствие подтекстов.
12.12.15

Надеюсь оклематься к трём. Проснулся, как после недельной эксплуатации на лесоповале. И это не вчера виновато - это сон.
Перед сном всё же начал читать новое, хитрю сам себе - выбрал небольшое, чтобы поскорее вернуться к Кингу. Вчера косо посмотрел, что на литмире у него 294 книги на русском. Интересно сколько из них я читал? Процентов 20?

Это было ужасно. Я открыл глаза посреди огромного серого помещения. Открыл потому, что мне казалось, что кто-то обнял меня сзади. Но я точно знал, что я один. Вокруг были темные массы - предметов? Видел я хорошо, просто всё было бесформенным. Помещение было необъятным. Дом (а дом ли это) - бесконечным. Тёмно-тёмно серое всё. Электричество? Кажется тут о таком не слышали. Темно. И мне страшно. Почувствовав сзади что-то я медленно продвинулся вперед, аккуратно встал и сделав шагов 7 - оглянулся. Никого. И интересно на чём я лежал, было вроде и мягко и никак. Ощущение вакуума. Звуков - нет. Позади себя, оглянувшись - вижу тёмный сгусток на полу, где я лежал. И везде дальше - разбросанно так. И окна. Вот окна я понял точно - что они были.
Огромные окна.
Я хотел уйти, но смертельно чего-то боялся. Приоткрыв входную дверь (беззвучно) я вышел на порог. Это не было чем-либо, что я когда-либо видел даже в фильмах. Серый, густой мрак. Даже мягкий. Тихо. Ничего и никого, что было бы хоть отдаленно похоже на улицу в привычном понимании этого слова.
И вдалеке, в метрах 50ти я замечаю странное - что-то человекообразное, ослепительно сияющее золотом в круге такого же золотого свечения.
И приближающееся ко мне.
читать дальше

@темы: декабрь, 2015, сны, прошлое

URL
13:10

Решительное отсутствие подтекстов.
10.12.15

Кинговская "Страна радости" не бьёт, но так...постукивает мне по больному. Главный персонаж чем-то уж очень мне себя напоминает. От этого и грустно и смешно, и как-то привычно уже что ли. Но считаю это хорошим признаком.
Я учусь с этим жить. Дальше - нужно научиться жить с этим хорошо.
"...я оставался по другим причинам, которые еще даже не начал сортировать, потому что их бесформенную кучу удерживал грубый шпагат интуиции" - в яблочко.

Сегодня подумал, что я живу так, будто при рождении мне, кроме немного не своего тела, забыли выдать инструкцию по эксплуатации и пониманию собственных эмоций. Поправка - своевременному пониманию. А их часто КУЧА, я их не понимаю, не знаю что с ними делать и в итоге в панике давлю на все кнопки и получаю потом какой-то невообразимый, не разгребаемый и не понимаемый мною ад.
Остаётся что? Интуиция. Ну хоть она, родная. С ней умеем.
А так - для моей головы я в целом - слишком сложное создание. Увы.


@темы: книги, мысли, декабрь, 2015, прошлое

URL
13:09

Решительное отсутствие подтекстов.
9.12.15

намазать свежий хлеб на масло
и замечтавшись кофе съесть
живя невероятным счастьем
ты есть

Четкость моих чувств заставляет людей принимать их за рассуждения (c)

"Подливаю коньяк в бокалы, отправляюсь искать лимон в надежде поменять тему беседы. Я люблю Фернандо. Близкий мне человек. Давно не ценю его за что-то, он просто свой. Но даже перед ним прячу собственную уязвимость. Веду себя самоуверенно, ненароком обсуждая то, что внутри отзывается болью. Каким бы ты мужиком ни был, иногда твоя противотанковая броня покрывается ржавчиной. И хочется кусочка безвозмездного тепла. Но все привыкли к тому, что ты вот такой вот железный парень. И никому в голову не закрадется мысль о том, что тебе так мало надо"(с)


@темы: декабрь, цитаты, 2015, прошлое

URL
13:08

Решительное отсутствие подтекстов.
06.12.2015



@темы: живность, гифки, декабрь, 2015, прошлое

URL
13:07

Решительное отсутствие подтекстов.
05.12.2015

Если тебя что-то беспокоит - читай. Вот так выглядит по мне настоящий отдых.
С настоящими горами и настоящей книгой.
Бумажная книга - символ отдыха. Электронная - символ работы.



@темы: Моё, декабрь, 2015, прошлое

URL
13:07

Решительное отсутствие подтекстов.
5.12.15

Оставляя что-либо "на потом" - тщательно при этом взвесив все "за" и "против" - не успокоенной остаётся только одна мысль, на которую не влияют никакие доводы.
А вдруг "потом" - будет слишком поздно.

"Значит судьба такая", "Так тому и быть", "Значит так суждено" - фразы, которые для меня ничего никогда не значили. И даже если их произношу я сам - это значит, что я хочу закончить разговор. Они сродни выражению "Я не хочу об этом думать, я устал, оставьте меня в покое". То есть ноль.
Две фразы, которые по жизни съедают огромное количество моих нервов:
- что если потом будет поздно
- живем один раз.

Надо придумать на них управу.

@темы: мысли, Моё, декабрь, 2015, прошлое

URL
13:06

Решительное отсутствие подтекстов.
4.12.15

Кажется я понял, что со мной происходит. Коротко это можно назвать "Ликвидация несбыточных мечт, как средство борьбы с депрессией".

Нет, сегодня я даже спал, но подумать всё равно успел) Путём нехитрых расчётов я понял, что в будущем копить на дом не рационально. Пока я сделаю ремонт в квартире, пока перееду - это ещё минус пара лет. А накопление на дом отнимет ещё тонну сил, тысячи возможностей куда-то поехать или сходить - и так далее. Я не хочу убивать на это остатки молодости.
Поэтому "гнездом" будет эта квартира и точка.
Лишних животных я тоже позволить себе не смогу - опять же из-за желания разъездов.

Поэтому кроме ипотеки, которая будет жрать мои деньги ещё 12 лет - я буду откладывать средства только в два места: 1. На экстренный случай, связанный с ухудшением здоровья, 2. На поездки (авиа/жд билеты, отель, магнитики))

Я хочу в Лувр. В Дрезденскую галерею, в музей Ван-Гога, в Новую Зеландию и Ирландию. Я хочу так, как мечтал в детстве, что у меня будет блокнот для зарисовок с названием страны - которую я изъезжу вдоль и поперек и испишу его и изрисую так, как я эту страну увидел и понял.
На это нужны деньги, но иногда и не столь сумасшедшие. Это будет реально. И это не длительное мучительное накопление, когда не можешь себе позволить лишнего и получить нужные тебе эмоции. Ты получаешь их сразу, сев в самолет. И не перестаешь получать, пока не приземлишься обратно. Да и ещё потом остаточное - плюс дней семь.
Я хочу обсмотреть все готические соборы мира, особенно Солтсберийский. И надо бы это успеть до того, как начнётся какая-нибудь война и всё это поуничтожают люди в борьбе за не пойми что.
Нужно грамотно взвешивать свои затраченные усилия в противовес тому, что ты за это получаешь. И когда. Если сильно не сразу - усилия не оправдываются чаще всего.
Да и откладывать желаемое на потом...по крупному счёту - да куда уж дальше?
Плюс вкладывать деньги и себя нужно в то, в чём ты точно уверен. Уверен в том, что ХОЧЕШЬ этого и ЧТО получишь взамен.

А главное не изменилось - всё упирается в средства. Поэтому..нужно придумать больше способов зарабатывать их без привязки к месту. Или увеличить их поступление с тех источников, которые уже есть.
В общем ещё думать и думать.

Но очень хочется сорваться и уехать хоть куда-нибудь. И далеко. И пока я не имею такой возможности - внутри какая-то злостная тянучая тоска.

@темы: мысли, Моё, декабрь, 2015, мечты, прошлое

URL
13:05

Решительное отсутствие подтекстов.
1.12.15

Так всегда бывает, когда страшного слишком много. Страх сам себя сжигает. Происходит пресыщение. Ты уже не чувствуешь ничего, кроме тупой усталости. Слишком привык, хотя понимаю, как могут звучать мои слова со стороны. Но привыкнуть можно ко всему (с).

Человеческая душа — не шкура животного, которая от дубления становится качественнее. Человеческая душа — это сверхчувствительная, трепещущая, хрупкая мембрана. От ударов она мертвеет и покрывается шрамами. И начинает бояться мира (с)

- Не хотите со мной провести этот вечер?
- Странно, вы раньше меня не замечали как будто.
- Разве? И все-таки чем мы займёмся?
- Я давно не была в театре.
- Сходим.
- Я давно не была на море.
- Съездим.
- Я давно не была собой, только сегодня.
- Кажется, теперь понимаю, почему я раньше вас не заметил.
(с)

"Я стоял рядом с ней, слушал ее, смеялся и думал, до чего же страшно любить женщину и быть бедным" (с)

...
записано в моей судьбе
держаться и не прислоняться
к тебе
...

Когда люди разделяются, разница между воспоминаниями растёт. Накапливать их вместе или поодиночке – это не одно и то же. Даже при одинаковом объеме структура получается разной. И эта разница влияет на многое. На позицию, на окружение, даже на то, как тебя зовут (с).

@темы: декабрь, цитаты, 2015, прошлое

URL
13:03

Решительное отсутствие подтекстов.
17.11.15

Уснуть пораньше не вышло. Я просто захотел дочитать повесть, а после задумался было о...её содержании и не только, но к тому моменту боль в голове стала практически невыносимой. Именно такой - а я редко могу с трудом выносить какой-либо физический дискомфорт - обычно справляюсь.

И вот именно в подобной ситуации всплывает та проблема, с которой мне трудно жить. Есть такое утверждение - что лишь ничтожный процент мыслей в наших головах - наши собственные. Остальные - черт знает откуда туда попали - хотя и на эту тему догадки у меня есть.
Так вот дело в том, что вчера я пытался расслабить голову и перестать ДУМАТЬ. И эта задача для меня похлеще чего угодно. Буквально говорил себе раз за разом, что сначала нужно "отпустить" глаза - то есть перестать сжимать веки силой - и расслабить их. Если я перестаю их контролировать - глаза продолжают находиться в диком напряжении и усиливают головную боль. И мысли. В том состоянии, когда черепную коробку обручем через затылок-виски и глаза буквально разрывает изнутри - я пытаюсь избавиться от мыслей. Я честно - не хочу думать - я хочу расслабиться. Поэтому я представляю себе море - и в момент появления в моём сознании этой картинки - боль отступает. На секунду.
Потому что в следующую - я получаю вслед морю ряд ассоциативных картинок - связанных с прошлым, с тем, о чем я понятия пока не имею, всплывают какие-то звуки, голоса, размышления - мои ли?! Мои? Я хочу это прекратить - я хочу, чтобы не болела голова. Я хочу заснуть черт побери.
Но нет.
Анри Бергсон считал, что основная функция мозга — отфильтровывать и отторгать большинство явлений реальности, с тем, чтобы мы могли сосредоточиться на простейших земных жизненных задачах. Когда фильтр ослаблен мощным наркотиком, все, что мы видим, не иллюзии, а чистая правда (с) - к наркотикам я могу смело приплюсовать алкоголь, сильную усталость, полусонное состояние, а сон уж тем более. Вообще список можно продолжать.
читать дальше

@темы: мысли, ноябрь, Моё, 2015, прошлое

URL
13:01

Решительное отсутствие подтекстов.
17.11.15

Предположим, что ты принимаешь участие в игре-шоу и выигрываешь. В качестве приза тебе предлагают выбрать или набор мебели для гостиной из пяти предметов фирмы «Бройхилл» стоимостью три тысячи долларов, или десятидневное путешествие по красивым местам Европы. Большинство людей предпочли бы мебель поездке. Просто в награду за свои старания человек желает иметь нечто такое, что можно показать другим. Вспомните фараонов с их пирамидами. Поэтому-то, если у выигравшего даже уже есть именно такой набор мебели, какой предлагают в качестве приза, он все равно выберет его, а не путешествие.
Я хочу, чтобы мы с вами были такими людьми, которые выбрали бы поездку в Европу (с).

@темы: ноябрь, цитаты, 2015, прошлое

URL
13:00

Решительное отсутствие подтекстов.
16.11.15

Пока я не забыл кусок сна, который всплыл в сознании часа два назад - запишу.
У меня был дом. Одноэтажный, практически из досок. И было лето. И жил я в удивительном месте которое никак не мог покинуть, потому что с одной стороны и хотел, а с другой было жалко его покидать.. Жил абсолютно один, вокруг была неожиданно яркая для моих снов природа - а главное, местность была повсюду изрезана озёрами с лазурно-голубой водой. Очень чистой.
Я не знаю, как в этой версии выглядел - но постоянно с кем-то беседовал, с кем-то за своей спиной, который воспринимался естественно. По ощущениям я был гораздо младше, чем тот, который обычно снится.
И однажды, когда я гулял по округе - я увидел ЛЮДЕЙ, который пришли в эту местность. Они переходили озеро. Были разного пола и возраста - и у них была одна общая черта - у мужчин были оголены торсы, а у женщин была закрыта грудь, но спины оставались обнаженными. И у каждого на спине от плеча-вдоль лопаток и почти до пояса были по два темно-бурых рваных пятна где-то 20х35 см. И они переходили воду, я смотрел на них, и в пол оборота направо произнёс:
- Смотри, люди пришли.
Я вернулся в дом, походил внутри, потом распахнул дверь - а там дождь. А дождя не было очень давно. И под ним все краски долины чуть поблекли и посерели - стали такими, как я люблю. Дождь вкусно пах летом и водой, был какой-то густой и струйный. И я смотрел и слушал его достаточно долго, пока позади меня не окликнули:
- Эй, ну хватит смотреть, пойдём домой.

@темы: ноябрь, Моё, 2015, сны, прошлое

URL