среда, 05 июля 2017
00:50

Решительное отсутствие подтекстов.
28.04.15

Продержитесь еще один раунд. Когда вы так устали, что едва можете поднять руки и выйти к бою, продержитесь еще один раунд. Когда у вас из носа течет кровь, глаза подбиты и вы от усталости готовы на то, чтобы ваш соперник отключил вас ударом в челюсть, продержитесь еще один раунд во что бы то ни стало. Помните: человека, который может продержаться еще один раунд, невозможно победить.

Джеймс Корбетт, боксер


@темы: апрель, цитаты, 2015, прошлое

URL
00:50

Решительное отсутствие подтекстов.
25.04.15

Вот животные, не говоря о человеке - хоть какую-то, но имеют память.
Может на уровне рефлекса. Может ещё как-то. Я это понимаю.

И вот я шел сегодня на работу и думал, что будь у рыбы развит мозг до такой степени, чтобы ПОМНИТЬ самые свои сильные впечатления.....она бы никогда не забыла, как её выбросило волной на берег и пусть даже через несколько секунд смыло обратно.

Ощущение выброшенности незабываемо. Человек ты или рыба.

Это как шрам. Почувствовал...прочувствовал раз - и ходишь потом с ним до конца своих дней.
К сожалению, даже самый счастливый момент в жизни не воскресает в мозгу человека так же ярко через время. Он чуть-чуть, с каждым годом истирается и замещается новыми. Или хочет смениться новыми. Или подсознательно ждёт их.
Но вот некоторые...вещи пройденные, настолько сильные по отрицательному заряду, по ощущению отравленности изнутри - они иногда восстают внутри с такой силой, будто ты только что чувствовал под жабрами песок и задыхался. И ты - рыба.

Это - полная реконструкция чувства, которого чувствовать никогда больше не хочешь. Но она есть. И, к сожалению, будет.

@темы: мысли, Моё, апрель, 2015, прошлое

URL
00:49

Решительное отсутствие подтекстов.
18.04.15

Проснулся с тяжелой, побаливающей уже с утра, головой. Снилось отвратительное. Хотя один приятный момент был.
Погода не ахти, снова возникла мысль о вторых темных очках, которые ОЧЕНЬ темные. Чтобы от самого истеричного солнца защищали. А то мои сегодня против него были бессильны.

Снилось, что подошла ко мне Настюха и так сходу, со своей спокойнейшей улыбкой: "Я совсем скоро умру, потом сделаешь с телом (......то и это), а это возьми себе, пригодится". И протягивает мне микробутылочку реально размером с фалангу моего пальца, а внутри маленькое-маленькое зернышко. По крайней мере что-то похожее не него. И бутылочка прочно закрыто такой же маленькой пробочкой.
А хотела она, чтобы после её смерти я её тело буквально на органы разобрал. Зачем - не знаю. Короче я стал почти кричать, что это она удумала, а она просто улыбалась и молчала. А я что-то говорил про то, что никогда не смогу этого сделать.
Кадр сменился. Самое отвратительное, когда во сне "выключают" звук и показывают картинку. Я видел это будто в подзорную трубу - необъятная каменистая серая холодная пустыня и посередине кадра мчится автомобиль. Ярко-ярко синий. Из-под задних колес был просто столб такой же серой пыли - машина двигалась просто с адской скоростью. Беззвучно. Абсолютная тишина. Машина летит, я смотрю.
Следующий кадр. Я сижу на серых камнях. Ветрено. Сижу, положив локти на колени. Руки мои, в тех же перчатках без пальцев. Она лежит в метре, раскинув руки, очень бледная. Очевидно - мертвая. Ветер шевелит волосы, которые кажутся слишком живыми на фоне абсолютно неподвижного лица. Седые у корней. Она ещё лет пять назад начала седеть и белые волосы старательно закрашивала. Я не знаю, сколько я сидел, но одежда её уже покрылась слоем пыли, которую нанесло из этой пустыни.
И я думал с чего начать, потому что понял, что смогу сделать всё, что она сказала.

А где-то к утру я смотрел замечательную книгу. В ней были фотографии человеческих эмоций с описанием. Толстая такая. И кажется она была моя. Я открыл раздел с улыбками. Их было...немало. Листал я долго и выбирал себе улыбку по описанию. Какая подойдет на сегодняшний день.

@темы: Моё, апрель, 2015, сны, прошлое

URL
00:48

Решительное отсутствие подтекстов.
18.04.15

И с утра я такой никакущий захожу в ванную...осознаю, что жидкое мыло закончилось, автоматом достаю новое, открываю, ставлю, и боковым зрением (а мне кажется утром оно у меня исключительно боковое, а центральное ещё глубоко в себе) вижу надпись:
- Удивляет 99% бактерий.

Конечно не удивляет, а убивает. Но я ржал, как дурак и остановиться не мог.
Удивите своих бактерий. Купите Safeguard.
Ваши бактерии заскучали? Удивите их!

Короче мда, каждый сходит с ума по-своему :gigi:

@темы: Моё, апрель, 2015, прошлое

URL
00:48

Решительное отсутствие подтекстов.
18.04.15

Всё это Марина Цветаева. Надо перечитать её прозу, слишком много у меня с ней внутренних созвучий.

- Шутим, шутим, а тоска всё растёт, растёт…

- Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил?

- Я не хочу иметь точку зрения. Я хочу иметь зрение.
читать дальше.

@темы: апрель, цитаты, 2015, женщины, прошлое

URL
00:47

Решительное отсутствие подтекстов.
17.04.15

Иногда...но с каждым годом всё чаще - у меня возникает жгучайшее желание стереть дневник, выйти из всех соцсетей, удалить все аккаунты и свалить нахрен.

Но увы - даже работа повязана на соцресурсы.
И всё же когда-нибудь я это сделаю.

Просто я немного вышел за пределы избранного. Вышел. За пределы. Тех 60ти адекватных человек, для которых я тут открыт. И кстати, закрыв его, я вздохнул глубоко и хорошо, потому что банально закрыл глаза на безобразное обилие ДЕБИЛОВ, самовлюблённых заумных (и САМЫХ умных) кретинов, и просто мразей,которыми кишат дайри, как труп - червями.
И не только дайри.

читать дальше

@темы: Моё, апрель, 2015, возмутительное, прошлое

URL
00:45

Решительное отсутствие подтекстов.
15.04.15

А потом ты доходишь до возраста, когда даже малейший шанс успеть добраться до дома ты предпочитаешь ночёвке в гостях, когда самой заманчивой перспективой на вечер мельтешит доехать до родителей и напроситься на то, чтобы тебя погладили по головке, когда верхом интимных фантазий становится мечта о том, что можно просто обнять любимого человека и уснуть, уткнувшись носом в родную макушку.

Не птицы одиноки в небе, а небо одиноко в птицах (c)

@темы: апрель, цитаты, 2015, прошлое

URL
00:45

Решительное отсутствие подтекстов.
15.04.15

Позавчера мне снился сон...ибо сегодня..естественно - не видел ничего.

Мне снилось, что я проснулся в старом, набрякшем от сырости, деревянном доме. Я не понимал где я и не знал кто я. Неприятное, но ставшее уже привычным во снах ощущение. Но по тому, как я поднялся - удивительно неуклюже и явно на две ноги - я был человеком (видимо это редкость). Было чувство, что до - меня либо избили, либо я устал настолько, что проспал двое суток и вот только теперь пришел в себя. И пошел. Дверь искать. Подо мной проваливались доски, обдавая волнами влажности и кусками мокрой щепы. И шел я еле-еле пока позади себя не услышал приглушенный разговор. Далеко. Но мне хватило.
Я драпанул быстрее, увидел дверь, распахнул её и обомлел.

Лес. Шум дождя - оглушающий, потому что лес был густой и стояло лето. И дождь был сильный и долбил по каждому из тех миллионов листьев, что были надо мной. Был почти грохот. Дождь отвесный. Внизу - черная вздыбленная земля вперемежку с травой, ветками и прочим, что скрывало собой когда-то бывшую перед домом тропинку - местами воды налило так, что образовались глубокие лужи. А запах...какой же там был воздух - чистый, лесной, влажный.
Но позади я уже слышал шаги - легкие, явно проворнее моих. Почему-то кого бы то ни было - я жутко всех боялся.
Поэтому ломанулся вперед. Бежать было отвратительно. Очень скользко на траве, несколько раз я падал, точнее падал постоянно. Вымок моментально - до такой степени, что обволакивающая меня сырость воспринималась как одежда. Бежал зигзагами, пока не увидел впереди какую-то высокую стену - густо обросшую кустарниками, заслоненную деревьями. Перед ней был будто маленький ров. Углубление. Я настолько устал, что забежал в него, свернулся как можно компактнее и замер - лёжа наполовину в воде. Оглядевшись, стал рассматривать стену - она была такая белая, что имела аж голубоватый оттенок. И я стал засыпать и заснул бы - если бы не почувствовал - снова позади. Присутствие.
А потом прямо над моим левым ухом, почти вплотную - я услышал. Знаете, как рычат очень большие собаки, если хотят донести до тебя что-то максимально важное? Сначала слышишь вибрацию в их глотке, а потом рычание нарастает. Нарастает. И когда стало слишком громко и невыносимо страшно - я проснулся. С заложенным левым ухом и беспрестанно оглядываясь.

@темы: Моё, апрель, 2015, сны, прошлое

URL
00:44

Решительное отсутствие подтекстов.
15.04.2015



@темы: гифки, апрель, 2015, женщины, прошлое

URL
00:43

Решительное отсутствие подтекстов.
9.04.15

Я давно это записывал кусками на клочках, в черновиках и на полях чего попало. Решил собрать в кучу. Это та малая часть тех мотивационных самопинков, которые я себе пишу повсюду. И у меня - оно правда работает) Сначала открывать не хотел, потом решил, что в ПЧах все адекватные и поймут, что всё ниже написанное - распространяется только на меня и ни к чему никого не призывает. Всё это - себе. И будет пополняться и возможно несколько видоизменяться.
Итак.

читать дальше

@темы: мысли, Моё, апрель, 2015, прошлое

URL
00:42

Решительное отсутствие подтекстов.
25.03.2015


@темы: гифки, март, 2015, прошлое

URL
00:42

Решительное отсутствие подтекстов.
19.03.2015



@темы: живность, гифки, март, 2015, прошлое

URL
00:41

Решительное отсутствие подтекстов.
18.03.2015

Хорошо! Допустим, я гей (с)
Всем советую поржать)

но он - представлял)


@темы: март, 2015, фильмы, прошлое

URL
00:40

Решительное отсутствие подтекстов.
7.03.15

Подслушал разговор в учительской кухне (когда тырил очередной пирожок для голодной студентки - а еды сегодня в честь праздничка полно).
Оказывается в штатах....или каких-то европейских странах человек, имеющий десять и более лет преподавательского стажа - официально освобождается от дачи показаний в суде, как человек с психическими отклонениями.
Так же преподаватель ОБЯЗАН уходить в оплачиваемый отпуск продолжительностью минимум месяц раз в год, а ещё имеет право уйти в неоплачиваемый отпуск на год (если накопилось невмоготу) - и его не имеют права уволить.
Почему? Да потому что. Чтобы скопившееся за год желание УЙТИ ОТ ВСЕХ И НИКОГО НЕ ВИДЕТЬ не переросло в желание УБИВАТЬ.
Так что я очень всё это понимаю.
Но увы. В этом году как такового отпуска у меня не ожидается и в конце весны 2016го я буду реально опасен для общества.

Ну а по сути - мне осталось каких-то пять лет (это официально, а на деле и того меньше) - я и могу валить за кордон, быть мирным психом и не давать никому никаких показаний)

@темы: работа, март, 2015, прошлое

URL
00:40

Решительное отсутствие подтекстов.
5.03.15

Сегодня во сне первый риз в жизни мне приснилось, что я покончил с собой.

Сюрприз, однако. Мысли, конечно, днем в голове всякие ходят, а вечером ещё хуже - как у всякого психа по весне. Но чтобы таких - нет, не было.
Снился я себе в другом обличье - пару раз проходил мимо оконного стекла - видел парня лет тридцати. И весь сон я что-то делал, расшибался об стенку буквально, устал как черт - а потом стою рядом с окном, неподалеку ещё кучка людей - все о чем-то галдят и спорят - и всем друг до друга никакого дела. И так всё это....
УСТАЛОСТЬ. Страшная - навалилась, как тысяча камней. И тут я поворачиваюсь к окну. Там спокойствие, природа. А под тем зданием, где я находился - озеро. Неглубокое. Но вода настолько прозрачна, с прекрасным бирюзовым оттенком - что я вижу дно. И до дна судя по всему не больше 30-40см. Очень мелкое озеро. А камни очень красивые - светлые такие. Вообще за окном лето. Но чувствуется, что свежо.

А там где я - воздуха не было. Как в банке стеклянной. Я несколько раз отворачивался от окна, и с каждым разом на всё более короткое время. И постепенно обзор мой сужался и сосредотачивался на движении воды. И на том, как блики играли на камнях. Это было завораживающе красиво. И эта картинка за мной так и следовала - и только туда хотелось смотреть.

Кстати я давненько понял, почему люди падают под поезда в метро - казалось бы без всяких на то оснований. Жил себе, ехал с работы.... А ведь если смотреть пристально на приближающиеся огни поезда - это разве не притягивает? Я бы сказал - да. Поэтому, когда сильно устаю - я ухожу подальше от края и не смотрю в тоннель. Потому что - я понимаю, почему. Так же понимаю, почему иногда тонут люди, даже умеющие плавать - иногда находясь под водой - ловишь это состояние невесомости - открываешь глаза и не понимаешь - где поверхность воды. Справа, слева или сверху. И на какой-то момент расслабляешься и становится странно ХОРОШО. И эту самую поверхность даже не хочется искать. Я не говорю - что это хорошо - это ужасно. Просто я понимаю, КАК ЭТО.

Вот то же ощущение я словил во сне, когда смотрел с высоты на воду.
Всё случилось как-то автоматически-быстро - меня резко окликнули, буквально вырвали из моего блаженного созерцания - что меня мгновенно окунуло в ярость. А я ведь только нашел какой-то покой в рассматривании этой красоты. В общем дальше- резкое движение локтем в стекло и рывком - я оказался внизу. Как-то глухо и далеко - буквально из-под воды - я слышал звон битого стекла.
А дальше - с какой-то безумной высоты я видел свою мужскую фигуру в этой прекрасной бирюзовой воде - лицом вниз. Кстати ничего я так был) Но видимо - какого бы пола я ни родился - судя по сну - проблем от этого было бы совсем не меньше)
И я не скажу, что мне в этом сне было страшно - вовсе нет. Сначала устал, потом смотрел на красоту, потом почти летал - а в итоге стало очень спокойно.

Встал - будто по мне проехали танки. Напился успокоительных и уехал на работу.

@темы: Моё, март, 2015, сны, прошлое

URL
00:39

Решительное отсутствие подтекстов.
4.03.15

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...

@темы: март, цитаты, 2015, прошлое

URL
00:38

Решительное отсутствие подтекстов.
1.03.15

Всех с весной.
Поменял календари. И какого же было моё...лицо, когда отрывая от ежедневного календаря 28е февраля - я увидел...29е.
И картина, посвященная этому дню - Камиль Коро (один из моих любимых), "Чтица с венком на голове". Девушка, склонившаяся над книгой.

Календарь был с большой надписью 2015.

@темы: Моё, март, 2015, возмутительное, прошлое

URL
00:38

Решительное отсутствие подтекстов.
26.02.15

Простите, меня сейчас разорвало на мелкие ошметки)

Мне сложно передать ту гамму чувств, которая меня охватила, НО.
Озадачившись нехитрым, но придирчивым поиском милых тематических фотографий - я напоролся на сообщество знакомств для девушек :facepalm:
Это было страшной ошибкой - но я прочел несколько записей :lol::lol::lol:
Хорошо, что в аудитории сейчас только Машка и я в открытую валяюсь по столу.

Нет, не то, чтобы мне надо - у меня всё вообще супер.
Просто люди, ВЫ СЕРЬЁЗНО? Вы читали, что вы пишете? КАК блин вообще можно сесть и написать....в общем ладно)
Добравшись до низа первой страницы - я увидел, что их там ещё 11. Минимум.
Значит у нас тут много уверенных в себе странных людей :gigi:

Нет, всё иногда настолько плохо, что ищут тупо секс. Всё ОЧЕНЬ плохо у людей.
А прорвало меня после щикарного предложения: "Твой возраст 22-26 лет" - до свидания, друг мой - до свидания!) Видимо даже при всем желании (которого нет от слова совсем) - мои поезда уходят один за одним. Честно, я бы ещё поддал, чтобы быстрее шли в таком случае.

Ой, я не могу :lol::lol::lol:
"Род речи зависит от настроения, гендер неопределенный", (ориентация видимо переменчивая).
Если обобщать самоописания тамошних страдальцев - это будет следующее: "Люблю то то, то это, вся такая разнообразная, готовить не люблю, аккуратностью не отличаюсь, характер сложный. Хочу спокойную, уверенную в себе, разносторонне-развитую личность с сильным характером".А главное (внимание!) достоинство ищущего - "ловлю снежинки языком". Блять! Вот это да. :facepalm:

Охренеть, товарищи!
Боже, какой же я классный, ей богу (простите, вырвалось). Сижу себе такой двадцатисемилетний, на шлюзовой, рисую гранаты. Твою ж налево люди жгут и не понимают этого).
Я продолжаю ржать и не могу остановиться. Теперь знаю, что буду читать в приступе нелюбви к себе :evil:


@темы: февраль, цитаты, 2015, женщины, прошлое

URL
00:37

Решительное отсутствие подтекстов.
23.02.15

Давно собирался написать.
Когда-то очень давно - делая подпись под своим аватаром здесь - на дайрях, я, честно - не помню о чём вообще думал.
Но о существовании такого сериала точно даже не подозревал.

Потом - кажется года два с лишним назад - узнал. Был в ужасе и расстройстве и хотел её вотпрямщас сменить, ибо сериалы считал тратой времени и не хотел иметь с ними ничего общего. И конечно - забыл это сделать.

И вот теперь, буквально только что досмотрев последнюю серию девятого сезона "Анатомии страсти" - знаю точно, что я не сменю подпись и что название было не зря и вообще, я конечно - дурак такой)

Не буду сейчас вдаваться в подробности - я не об этом в основном хотел. Сериал правда шикарен, и подбором актеров и музыкой и главное - сюжетная линия всё накручивается и я всё жду когда скучно станет - а оно всё никак. Ах да - и там есть тема :shy:

И вот блин серия сегодня была черт её дери. И один из героев, который мне очень нравится сказал замечательную фразу, которую я уже не первый год говорю о себе:
- Все мои девушки были либо больные, либо психопатки. Но на самом деле у всех них была только одна общая черта - Я. И до меня все они наверняка были нормальными.
:facepalm::facepalm::facepalm: :hi:
Я ничего особо не буду добавлять) Оно совсем личное. Я просто знаю, что я правда дурак в далеко не подарочной упаковке.
И сейчас вот весна. И вот эта блин песенка из того же сериала как-то очень хорошо передает ВОПЛЬ в атмосферу без особой цели. И вот только одна мыслишка вертится - что глупее всего подыхать весной. И я бы весной - точно не хотел в ящик сыграть. Как-то втройне обидно выйдет. И вообще как-то раньше я спокойнее к этому относился. Даже через чур. А сейчас чертовски ЖИТЬ ХОЧЕТСЯ. Но чего-то блин не хватает.
Надо в Питер в апреле. И плевать на трату денег. Меня же разорвет. А я ЖИТЬ ХОЧУ.

@темы: мысли, Моё, февраль, 2015, женщины, прошлое

URL
00:36

Решительное отсутствие подтекстов.
23.02.15

авно, когда копирую - в первую очередь вспоминаю - откуда падал свет. Вспомнил до последней детали - полумансардное наклонное окно над диваном, из которого сочился свет. А на диване я разложил гранаты, абрикосы и черешню. И никому не давал их есть) Да и вообще пока рисовал - немножко туда вернулся. Было черт возьми здорово. И я не против повторить. И конечно всё будет совсем иначе, но...так ведь и нужно?)

С остальным хуже. Аллергию на масло сейчас НЕ БЕРУТ таблетки. Как чуть больше года назад. Только тогда - это можно было перетерпеть и переключить. Сегодня - был момент, когда настолько слезились глаза, что я отложил кисти и какое-то время сидел в шоке. Но у меня есть установка, если когда-нибудь ЭТО заставит меня НЕ рисовать - тогда, когда я хочу - это будет значить что я сдался. Поэтому сегодня я смог перетерпеть и отрисовать три часа. ТРИ ЧАСА! Ничтожность. Раньше - 5-7 - было нормой.
Зато вот так вот и понимаешь, ЧТО главное. И что все эти реакции организма - все равно отражение выкрутасов нервной системы. И нельзя себе позволять. Просто нельзя. И тут тупик, потому что всё взаимосвязано и управляется, к сожалению, не кнопками.

И ещё. Всем ноющим о своей криворукости посвящается. Криво, косо, ужасно и отвратительно - КАКИМ бы вам ни казалось получающееся у вас творчество....Вы рисуете. РИСУЕТЕ. И вряд ли это происходит вопреки физическим возможностям. Получайте удовольствие несмотря ни на что.
Потому что сейчас для меня НЕРЕАЛЬНОЕ счастье полчаса просто водить кистью по холсту и НЕ испытывать этих адских ощущений. Хотя бы полчаса. Да десять минут. Потому что ЛЮБЛЮ я это дело. Самое болезненное для себя - люблю больше всего. Акварель такого кайфа не даёт. Хотя абсолютно безвредна. А, к черту.
Я не уверен, что это можно вылечить, и совсем не уверен, что это лечится у нас. Но думаю, когда будут деньги и возможность - я этим займусь. Я готов терпеть уколы - хоть в слизистую носа, а после истекать кровью. Готов пить любую химию, но я хочу рисовать и тем, чем люблю тоже. Я беру в руки масло раз в месяц. Это кошмар. Это мизер. Но я понимаю, что чаще - просто не могу.

И всё же - планшет у меня появился не зря. И хоть я и отказываюсь произносить это вслух, но есть такая вероятность, что когда-нибудь от чего-то мне придется отказаться.
Но просто так - от любимого я не отказываюсь.
Особенно от того любимого, что делаешь лучше всего и за что больше всего себя уважаешь.
Давно мне не было так внутренне плохо.
Завтра на работу. Поэтому держимся на уровне...непробиваемой непотопляемости. Пока. Но по ощущениям - скоро прорвет. И я этого боюсь.

@темы: мысли, Моё, февраль, 2015, прошлое

URL