пятница, 25 декабря 2020
06:33

Решительное отсутствие подтекстов.
Как бы был прекрасный день, ко мне приезжал друг, поговорили за жизнь, немного выпили.
И я думаю - чудесно, сейчас каак засну, да до самого будильника в 7 утра.
И я лёг в 1.00 и действительно быстро заснул.

Но в 4 утра пробудился. Нет, не от прыгающего ребёнка сверху. Не от кошмара, а вообще просто так.
Гробовая тишина. В которой только я, моя активно думающая голова и ноль сна.
И, пролежав 2,5 часа, сходив между делом за это время дважды за водичкой, посмотрев в окошко и закинувшись пенталгином - я понимаю, что не, сегодня на сон больше шансов нет.

За неделю я высыпаюсь один раз.

@темы: 2020, мысли, Моё, декабрь, возмутительное

URL
понедельник, 21 декабря 2020
23:44

Просто оставлю это здесь.

Решительное отсутствие подтекстов.
Отношения? Какие ещё отношения?



@темы: 2020, декабрь, фильмы

URL
23:05

Решительное отсутствие подтекстов.


@темы: 2020, фото, декабрь, интерьеры

URL
22:20

Решительное отсутствие подтекстов.
И вот это, когда живешь дома один уже месяц - начинается.
Ад со сном. Я вырубаюсь в 2-2.30, чтобы беспокойно проспать до 5-6 утра и потом проснуться. И хрен потом заснёшь.
Приходится в выходные вырубать себя в 7-8 валокордином и так досыпать до 10.30 хотя бы.
А в рабочие дни итак вставать..
Ну что за дебильная непереносимость одиночества. И блин как я выжил вообще так за 4.5 года?
Дааа, как вспомню, так вздрогну.

@темы: 2020, мысли, Моё, декабрь, возмутительное, личное

URL
22:16

Решительное отсутствие подтекстов.
Немного попустило только сейчас.
Но это итак традиция понедельника.

Снаружи +1, немного квашнит и обманчиво напоминает весну. Возможно всё это было бы менее обманчиво, если б не в доску прибитое настроение.
Дааа, неделька была ещё та. Осталось 10 сраных дней этого сраного года - и вчера, когда мне кто-то оговорился, что ещё 12 дней до - я было подумал, что год сей настолько особенный, что в его декабре 32 дня. Только этого не хватало.

Всё ещё похабненько на душе - но. Надо чаще читать прекрасную мантру, которая вообще-то уже действует. У меня смешной ежемесячный платёж по ипотеке в месяц.
И я уже имею право на то, чтобы учить тех, кто реально приходит учиться, а не трепать мне нервы. Трястись - не от чего. Вот уже не от чего реально.
Не трясись.
Но вот это сложно.
И достигается всё ещё не самоубеждением и фактами себе же транслируемыми, а текилой, пенталгином и пришибающе-успокоительными.
Понятное дело, что хочется всего и побыстрее - но поспокойней быть тоже не мешало бы. Но как бы легко сказать, сложно применить.

А сегодня мама одной из моих учениц предстала предо мной с личиной в гематомах и рассечениях - я аж офигел. Оказывается - поехала она за невинной гирляндой в ОБИ. И там в проходе не убрали какие-то необработанные подиумы и доски деревянные. В итоге она об одну споткнулась и упала так, что пропахала головой и лицом ещё несколько. В итоге увозили на скорой с сотрясом, глаз заплывший до сих пор, ну и прочее. Администрация ОБИ уже выступила с предложением суммы, взамен на незапуск судебного процесса. Что скорее всего и будет.
Вот тебе и сходил за гирляндочкой...

Я терпеть не могу предновогоднюю суету, когда мне не грозит встречать нг дома. Я всё равно возьму из дома пару бутылей вина 31го и рвану к Олесе, чтоб там ужраться.
И свято надеюсь, что этот нг такой последний.

@темы: 2020, перспективы, мысли, работа, Моё, декабрь, люди, возмутительное

URL
21:31

Решительное отсутствие подтекстов.
21.12.2020 в 21:15
Пишет  Тихие радости зла:



URL записи

@темы: 2020, декабрь, цитаты

URL
воскресенье, 20 декабря 2020
00:19

Решительное отсутствие подтекстов.
А ещё шерстяные дебилы эти.

Я пришёл блин после всего этого, налил себе текилы, лимона туда. Засандалил горячую ванну и закрылся в себя приходить вообще-то.
А кот привых ходить в ванну со мной. А я хочу блин один побыть. Закрылся.

Так оттуда, прямиком с середины дивана (я прям чувствовал звуковую волну) - раздалась великая похоронная песнь. Я так её давно назвал, ибо по тембру, даже утробности её исполнения - это не может быть иначе.
Видимо он решил, что раз я его не взял, значит решил топиться.

А когда ему басом стала вторить кошка - я конечно не выдержал, открыл дверь и заорал, что они все конченые дебилы.
Теперь затихли все, даже соседи.

Но осадочек-то остался.
И сколько ж нужно текилы, чтоб его растворить.

@темы: 2020, живность, Моё, декабрь, возмутительное, вечера

URL
00:12

Решительное отсутствие подтекстов.
Женщина - это петарда. Женщина - это бомба.
Нет, скорее мина.

И ты никогда не знаешь. Вот вообще.
Работал блять, никого не трогал. И вчера же общались - нормально всё было! Как бы студент учился, а я её учил.
И сегодня всё было нормально и ваще даже мило.
Первые 25 минут.

А потом ты что-то объясняешь, донося, так сказать, прописные истины.
А она резко на тебя КРИЧИТ и ещё швыряет телефон.
Бля на меня так только мать орала.
Прихуели все.
Я, ибо человек давно мне знаком - зеркально не среагировал, а очень тихо сообщил, что сегодня с ней работать не буду - поднял руки а-ля "сдаюсь" и удалился работать с остальными.
Внешне конечно спокойно, а так меня нехило бомбило и бомбит до сих пор.

Она ещё полчаса посидела, потом собралась и тихо сообщила, что:
- Саш, я пойду.

Я конечно кивнул. Но блять что это было???
В любом случае без каких-либо прояснений и пояснений и работать с человеком дальше не смогу.
Охуеть вообще. Ну охуеть.

@темы: 2020, мысли, работа, Моё, декабрь, люди, возмутительное, вечера, женщины

URL
пятница, 18 декабря 2020
10:25

Решительное отсутствие подтекстов.
Движ на районе продолжается. Недели три назад на въезде в область стали разбирать здание.
Здание было ни о чём, шиномонтаж, кофе, химия и прочая херня.
И из тех, которым в фундаменте лет сто, а чем выше и в стороны, тем больше уродливый временнЫх наростов.

Когда с него стали снимать обшивку, я радостно возбудился - неужто снесут?
А они да) Неделю разбирали по частям. Я же ждал бульдозеров.

И на той неделе ОНИ ПРИЕХАЛИ) Сразу три, и эта пыль, грохот, разрушение. Я прилип к окну маршрутки и реально воспарил от восторга. Хотя обычно люди от сего зрелища впадают в уныние и надолго, я собирал мнения.
Сейчас там остался фундамент и немного торчащего арматурного остова - и конечно есть слабая интрига, что же там теперь будет.

Но строительный восторг и восторг разрушения мне можно сравнивать примерно как поход в магазин и поездку на море.
То есть практически никак.

А напротив этого чудесного действа выстроили заправку лукойл. А это тоже очень кстати.

@темы: 2020, перспективы, мысли, любимое, Моё, декабрь

URL
четверг, 17 декабря 2020
17:35

Решительное отсутствие подтекстов.


@темы: 2020, фото, декабрь, женщины

URL
13:22

Решительное отсутствие подтекстов.
А еще всё расквасило и мне пахнуло почти весной.
Снова в грязи стоят ёлки и мигают.

Я немного обеспокоен своим странным эффектом на людей.
Часто Таня уезжает от меня в полном смятении. Особенно сегодня почему-то. Буквально:
- Я вроде только вчера знала, чего хочу и что многое делать просто боюсь и не буду. И думать больше ни о чём не хотела. А вот сейчас понимаю, что это не только не прокатит, но мне и самой от этого хреново и надо что-то менять. И к сожалению решать тоже надо. Никто ж за меня больше не будет?
- Не-а, и даже не должен. Вам же хуже будет, если за вас порешают.
- То есть всё же надо собраться и всё взвесить. И решить.
- Ну только если вам от этого будет хорошо.
- Да вот я не знаю, но по ходу без этого мне точно не очень.

15го было полгода со смерти её мужа, собственно меня на эту дату и призвали. Она всё удивляется, что его будто не было почти ни для кого, кроме неё - никто не позвонил и не вспомнил.
Это действительно так. Ведь при жизни так ли многим он был так нужен, как ей? Теперь он есть только в мыслях и воспоминаниях очень немногих, но ЕГО людей - не важно друзей ли или родственников. Но он есть.
Потому я употребляю прошедшую форму вслух, только если это принято, и этого от меня ждут.
А так её для меня не существует.
Да, человек ушёл. Но он не перестаёт БЫТЬ.

@темы: 2020, мысли, декабрь, люди, личное

URL
12:54

Решительное отсутствие подтекстов.
Это была очень тяжёлая неделя, утвердившая меня в яростном пожелании этому году - поскорее закончиться.

Оказался в дальней деревне с Таней в состоянии квашни. И кажется это вообще стало традицией. У неё же наоборот некоторая апатия сменяется диким энтузиазмом 24/7. Я сижу, растекаюсь, смотрю на это скакание туда-сюда, и мне даже несколько неудобно, что я такой никакущий.
Но видимо тут я расслабляюсь полностью и это здорово.

Вчера, когда Таня бросилась на лопату чистить снег - я ушёл гулять. Не в культурную сторону, естественно, а насквозь участка в поле, а через поле пытался дойти до леса. Домов в деревне очень мало, так что если отойти от неё, то будет сплошь природа, поля, леса, да кабаны с лосями.
Снег по колено, впереди озеро, которое с старательно обошёл, хоть ни границ его, ничего видно не было, в снегу всё. Ориентиром были следы - то ли лисьи, то ли собачьи. Они забавно петляли, иногда мелькали лунки от их морж в снегу. Линзы я не надевал, потому иногда останавливался, пытаясь уловить вокруг движущиеся объекты. Ничего. Никого. И только где-то уже очень далеко лают собаки.

Я каждый раз постепенно увеличиваю дальность заходов, осматривая территорию. И как ни странно, снег оказался самой удобной дорогой. Я ушёл настолько, что деревня стала очень маленькой, а следов стало петлять гораздо больше - то явно не людские дороги, перекрёстки и направления.
До леса я не дошёл. Времени оставалось около 40 минут на обратную дорогу, пока не стало совсем темно.
И вот это вот стояние посреди огромного пространства, свободного от человечества, запах снега и гулкая тишина - это именно те профилактически необходимые мне вещи, после которых я оживаю и чувствую себя настоящим.

Из Москвы - я уезжаю жить. В Москве я только затем, чтобы работать.
И ей богу я кажется всё же задумываюсь о том, чтобы в будущем окончательно сменить место постоянного жительства на дом. И ещё дальше от Москвы. А работать только в выходные.
Мне кажется это именно тот баланс, что мне необходим для комфортной жизни.
Но об этом я ещё подумаю.

@темы: 2020, перспективы, мысли, любимое, Моё, декабрь, люди, личное, мечты, друзья, женщины

URL
четверг, 10 декабря 2020
20:26

Решительное отсутствие подтекстов.
Неожиданно вжух! - и 3 недели до нового года.
Это ежегодный эффект моей днюхи - поесле неё сначала всё ускоряется первый раз, а после нг - второй.
А там уже весна) Только чуть подождать.


@темы: 2020, перспективы, мысли, Моё, декабрь, мечты

URL
01:57

Решительное отсутствие подтекстов.
Доказано. Один я сплю отвратительно. Даже если человек спит за стенкой, но в одной со мной хате - я сплю как убитый и без кошмаров.
Проклятье.


@темы: 2020, мысли, фото, декабрь

URL
01:53

Решительное отсутствие подтекстов.
Хотел переделать дневник на зимний.
Переделал.
Да, для меня это - зимний :gigi:

Последний денёк без заставления себя лечь пораньше. Сначала я долго переживал, отменив часть работы на этой неделе - теперь уже не переживаю. Это было жизненно необходимо.
С кем бы не общался по жизни - человек действительно оставляет на тебе след, тормозной путь, кусок чего-то, что на тебе отражается - называйте как хотите. И вот дальше ты либо хочешь ощущать ЭТО - либо нет.

И вот сегодня в очередной раз ожидая человека - я думал, что убью её, ей богу убью. Ибо я ненавижу патологические опоздания). И вот как всегда оно потом является и через минуту я уже не помню, что хотел убивать. И в итоге нормально всё, даже блин хорошо.
В целом в такие моменты я вспоминаю Веронику))) Сколько я матерился, хотел убивать и лез на стенки ещё в начале нашего знакомства - когда она умудрялась опаздывать на 40-50 мин, живя в центре города практически. А встречались мы в центре.
И если ещё злобно-негодующие сообщения я писать очень даже мог - то как только ОНО появлялось на горизонте - слетало нахрен всё. Негодование, мои же доводы, всяческое возмущение. Похер всё. Я не знаю, как это у них работает.
Я просто беру ДОЗУ Вероники и она того стоит. Хоть это и пугало даже, зато теперь, сколько там годков прошло? Около семи или больше. Я приезжаю на 10 минут позже или вовремя. Она - опаздывает на 10 минут. Не более. Уже никто не парится.
Только доза всё так же нужна :-D

В мороз среди недели я думал, если честно, никто в католический собор не придёт на концерт сопрано да органа. А почти битком, и все такие милые. Задолбался народ, хочет прекрасного.
А болеют в моём окружении практически все. И ты сидишь среди этой готики, вокруг все в масках, тебе немножко холодно, душа ноет по Нотр Даму, который вообще нахрен сгорел и всё настолько как сон, что кто бы мне рассказал..
Нет, я бы не поверил.

@темы: 2020, мысли, любимое, Моё, декабрь, люди, личное, вечера, друзья, женщины

URL
понедельник, 07 декабря 2020
21:54

Я просто оставлю это здесь)

Решительное отсутствие подтекстов.


@темы: 2020, фото, любимое, декабрь

URL
20:51

Решительное отсутствие подтекстов.
В зиме две грани - оттепель и грязь / дубак и лёд.
И я прям не знаю, что из этого люблю меньше.
Или не люблю больше)

Помню когда-то считал дни до нового года.
Сейчас чётко до 1го марта. Да, март это ещё далеко не идеал сухости и тепла.
Но всё равно совсем другое дело.

Так не доехал сегодня до вечерней ученицы, настолько темно и скользко, что опасно для жизни.
Да и без того на редкость паршиво - лучше уж скорее домой, где явно теплее и светлее.

Стал любить воскресенья. Когда немножко высыпаешься и приезжаешь в художку за полтора часа, наводишь чистоту, потом приходят классные люди.
И уходят. А я снова остаюсь один, навожу порядок, всё закрываю. И физически чувствую себя одним во всём большом здании.
Там ещё офисов много, а значит снаружи тоже абсолютная пустота. Хотя метро близко.
А потом в полупустом ковидном метро едешь в дом.
Есть что-то в этом апокалиптичное. Для меня точно.

@темы: 2020, мысли, работа, Моё, декабрь, люди, личное

URL
воскресенье, 06 декабря 2020
10:53

Решительное отсутствие подтекстов.
"Цена секрета зависит от того, от кого мы его храним" (с)

@темы: 2020, мысли, декабрь, цитаты

URL
суббота, 05 декабря 2020
10:15

Решительное отсутствие подтекстов.
Вчера я чуть не психанул и не уехал в Питер на следующей неделе.
Вообще это конечно интересно - копаться в своих странных реакциях на даты.

Благо уже взрослый, сказал себе остынь, попей воды, оцени ситуацию. Спроси у себя своё любимое.
Попил. Понял, что Питер я хочу, но не во тьме. Не во льду и не в холоде. И не в одиночестве. А вот так вдруг мало кто мог сорваться, хоть я вчера и прошёлся по друзьям как психический буран).

Пока лишь отменил часть работы и с удовольствием бы сел за руль бульдозера. Я иногда чувствую эту дикую жажду разрушений всего подряд и не очень могу с ней справиться.

Сомкнул челюсти на остатках ипотеки и угораю с банков. Чем меньше остаётся сумма, тем больше есть желание взять где-то кредит в сумму остатка под меньший процент, чем у меня ипотека и таким образом тоже ускорить процесс.
И это забавно. Звонил год назад, сумма полтора ляма. Сказали не, больше ляма не даём.
Вчера мне сказали - ой не, у вас меньше миллиона, мы не даём.
Серьёзно?
К тому факту, что устроенному официально кому угодно с зп 50тыс они б дали, а самозанятому с 150ю и больше - ни за что - тоже доставляет. Но на всякий случай узнал, поржал.

Вообще злой конечно. Но люблю себя таким - как бы и в гору пойдёт, и кому-то там шею свернёт. Сплю ужасно, чередуя кошмары, хотя иногда это даже красиво.
Настроение в целом уже даже ничего, вчера было хуже, потому что перерыв был с горячительными напитками :gigi:
Но это было не надолго)

@темы: 2020, перспективы, мысли, Моё, декабрь, личное

URL
четверг, 03 декабря 2020
12:49

Решительное отсутствие подтекстов.
Благодаря цветочку жизни, скачущему как бегемот с 7ми утра ежедневно (лучи ненависти) - теперь я просыпаюсь в семь, меняю беруши в ушах на вакуумные наушники и включаю звуки дождя в городе вперемешку с бураном.
В итоге сегодня мне снилось цунами в Хорватии :lol::lol::lol:

Это было бы даже весело, коль не было бы так грустно.
Слушая ЭТО - я сначала решил, что НИКОГДА БОЛЬШЕ не буду брать не последний этаж.
Подумав ещё, я решил НИКОГДА БОЛЬШЕ не брать хату.

Дом нужен. И в идеале чтоб хотя бы 2 из 4х его сторон были не напротив каких-то соседей.
Но слушая этот дикий топот в течение дня всё ж не понимаю, в каком состоянии люди идут на это. Нет, никогда не пойму.
Сдерживать злобные пожелания в себе в адрес тех, кто свыше - у меня тоже не получается.
Внутренние вопросы - почему это существо не в саду или хотя бы какое-то время не рисует и не читает книжку - тоже остаются без ответа.

Ммм - завести дом. Завести собаку)
Надо же, получилось даже толерантно описать ситуацию :gigi:

@темы: 2020, Моё, декабрь, люди, возмутительное

URL