суббота, 10 июня 2017
08:24

Решительное отсутствие подтекстов.
19.06.2012 в 22:22
Если разлука наполняет сердце нежностью, то что делает присутствие?(с)



@темы: Моё, июнь, музыка, 2012, прошлое

URL
08:23

Решительное отсутствие подтекстов.
19.06.2012 в 22:35

Отрывком.
— … хотя это неважно. Она всё равно в прошлом.
— Её нет? Или она в другом месте?
— О чём вы? Другого места нет.

То, что разбито, уже никогда не будет прежним, и лучше вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склеить, а потом до конца жизни лицезреть трещины.

Странно быть тебе никем и одновременно близким. (с)


@темы: июнь, цитаты, 2012, прошлое

URL
08:22

Решительное отсутствие подтекстов.
11.06.2012 в 13:38

— … выбрать любую картинку, найти уединенное место, где тебя никто не побеспокоит, и созерцать изображение с любовью, но без алчности. Не думать завистливо: «Вот бы и мне туда попасть», а радоваться так, словно ты уже там.
— И что тогда?
— И тогда в какой-то момент вполне может обнаружиться, что ты уже там.(с)


@темы: июнь, цитаты, 2012, прошлое

URL
08:21

Решительное отсутствие подтекстов.
11.06.12
Все люди видят сны, но по-разному. Сны, которые приходят ночью из отдаленных пыльных уголков разума, тают с наступлением дня и превращаются в ничто. Те же, кто видит сны наяву, с открытыми глазами – опасные люди. Они могут превратить их в реальность.

@темы: июнь, цитаты, 2012, прошлое

URL
08:21

Решительное отсутствие подтекстов.
10.06.12
Благословенна столица в 7.30 утра в первый из трёх дней государственного празднества. Такая редкая пустота на павелецкой, никто не воет дурным голосом в переходе и не насилует музыкальные инструменты.
Только одинокая бомжиха жгла клумбу и задумчиво смотрела на огонь.

@темы: Моё, июнь, 2012, прошлое

URL
08:16

Решительное отсутствие подтекстов.
9.06.12
Сейчас слишком многие находятся в активном поиске смысла жизни, не видя смысла в существования собственного Я.

А всего лишь поменять местами. И всё станет так просто.


@темы: мысли, Моё, июнь, 2012, прошлое

URL
08:15

Решительное отсутствие подтекстов.
8.06.12
Жуткий день. Цепь событий, выбивающих из равновесия. Общее ощущение чего-то происходящего в тайне от меня, но меня касающегося.

Я знаю за собой. Есть у меня несколько видов обстоятельств, при которых я выхожу из-под собственного контроля. Два я прослеживал потом по отзывам свидетелей и участников абсолютно четко.
Секс и драка. Я помню момент внутреннего щелчка. Понимаю, что начинается. Последняя слабая попытка сдержаться и завеса памяти опускается. Самое наверное страшное, что в процессе сознание иногда выныривает и оглядывает происходящее. Потом провал. А тело действует четко. Просчитывает свои действия с абсолютной точностью. Но мозг основной в этом не участвует.
Так..иногда жутко ожидать этого щелчка, чувствуя, как ярость полыхнула тут..там. Потом застряла в горле. А потом ее становится слишком много и она направляется на источник. Перекрывая мозг.

Так же с желанием.
Радуйтесь, если у вас не так. Держать в себе лавину страшно.


@темы: мысли, Моё, июнь, 2012, прошлое

URL
08:15

Решительное отсутствие подтекстов.
06.06.2012 в 09:33

— Как же я обожаю эти первые тёплые дожди!
— Не хочу тебя огорчать.. но мне кажется, что им пофигу то, что они тебе так нравятся
— А мне пофигу, то что им это пофигу. Я их люблю не для того, чтобы они знали что я их люблю (с)


@темы: июнь, цитаты, 2012, прошлое

URL
08:14

Решительное отсутствие подтекстов.
5.06.12
Да будет 5е июня датой окончательного переезда.
Так как окончательный шмон в квартире наводил я и отец - за мамой, сестрой и оставшимися вещами поехали по очереди.
Я забрал сестру. Это был эпичный поход с немаленькой сумкой в одной руки и дитём в другой.
Причём первый переезд она наблюдала из живота матери, второй - шла не спеша, и надо было следить, чтоб не упала...сейчас - моя рука ощущала её прыжки вверх больше, чем движения в стороны).

И господи - она в постоянном диалоге с собой) Мама сказала уже, что я был гораздо молчаливее. Обычное состояние - глубокая задумчивость и взгляд куда-то в себя. Когда меня спрашивали "О чём ты думаешь, Саша?" обычным ответом было - "О душе". И грустнейшие огромные при этом глаза. А сестра моя - товарищ развесёлый и жгущий с раннего детства)

Так вот. Сели в метро. Я выслушал уже всю историю эволюции динозавров. В метро - был замечен мой телефон. С опаской вручаю сестре. Думаю...ну поколупает - ничего. Щас. Через 3 минуты она нашла фото и картинки. Еле успел выхватить, когда она добралась до...того, что ей видеть бы не надо. Игры с телефонов я всегда фанатично удаляю. НО!!! Видимо здесь я добрался не до всех. Каков был мой ужас и после - еле сдерживаемый хохот, когда она запустила - убиение шариков Х) Что ж...думаю. Вот не зарекайся более против..чего-либо. Вручил ей стилус - она уничтожала их с дикой скоростью, а за ней увлечённо наблюдало ещё человека 3...а я еле сдерживался от смеха. Блин...вот я игроненавистник сестре сам её и объясняю...Доехали, расположились.

Первая плита с газом в Москве. Только во Владимире был газ. При каждом включении и зудении кипящего на плите чайника - воспоминания.
Обдумывал два дня мысль о коте...Нет. Не заведу себе такой привязки. Что самое ужасное - постепенно уходит мысль о желании иметь собственную квартиру. Довольство съёмной и нежелание привязывать себя прочно к месту. Нежелание.

Сейчас по-честному скажу...я хочу привязки только к одному - к человеку. Да - у меня не отбилось к этому желание. Несмотря ни на что.
И это...я считаю, правильно. Для себя.
Без этого я стал бы недочеловеком. Собачий характер, да) Не могу без человека рядом.
И не буду.

@темы: мысли, июнь, 2012, семья, сестра, прошлое

URL
08:13

Решительное отсутствие подтекстов.
4.06.12
Я в агонии переезда. Всё уже почти.
В процессе...я подумал об одной вещи. Хотя вещью это назвать сложно. Я оглянулся назад и проследил со стороны все свои перемещения по жизни, смены жилищ и прочее. Двигателем процесса всегда был я. Я рванул жить и поступать в Москву, я находил съёмные квартиры. Отец либо не присутствовал при этом, либо приходил помогать переехать. Место и время - определял я.
И в этом всём....как-то очень внезапно я подумал о матери. А ведь она всегда собирала в итоге себя в кучу и ехала. Один раз переезд состоялся во время её беременности сестрой на приличном сроке. Я сказал "перевезу" - и видимо для неё это прозвучало убедительно. Хотя я был тогда совсем один. Из города в город - говорю "Едем!" - и собираюсь. Она охает-охает - и тоже собирается..Вот..ведь могла бы встать в позу. Сказать, так и так - не поеду. хоть тресни - давай тут. И здесь не всё решало то, что я "дожимал" своим упорством. Она по жизни кажется уже понимает, что так будет лучше.
Хуже - ведь правда ещё не становилось. От каждого моего порыва сорваться с места. Просто иногда проблема решается не разборками на месте - а рывком вперёд и в сторону.
Ведь да. Я мог бы выбирать квартиры для съёма в одном и том же районе. Чтобы не менять привычное. Нет же. Юго-запад столицы, Юг., теперь Восток. Движемся против часовой стрелки по внешней стороне кольца..

Я не скажу, что хочу переезда снова. Это весьма утомительный процесс. Но я не могу говорить "никогда". В любом случае - будет только лучше. Но пока - я очень хочу остаться. Надолго.

"Никогда" - самое лживое слово. Оно не сдерживает своих обещаний. Никогда)

@темы: мысли, июнь, 2012, семья, женщины, прошлое

URL
08:12

Решительное отсутствие подтекстов.
3.06.12
Первая ночь на новом месте, проведённая в одиночестве, мне поведала о многом.
Главное - то, что живя один, я просто сошёл бы с ума в одну из ночей. Вчера я несчётное число раз называл себя психопатом, но...как только я выключил музыку на ноуте и прекратил шуршать пакетами - во мне проснулась нездоровая настороженность. Каждый звук, шорох - заставлял меня оглядываться, если не идти проверять - что происходит.
А не происходило ничего.
Выключил свет. Лёг. 2 часа ночи. Заставил глаза привыкнуть к черной ночной зелени клёна за окном, тревожной и колышущейся. Резко вскочил - захлопнул покрепче дверь в комнату. Лёг обратно. Закрыл глаза. Шорох. Отчётливый шорох в коридоре. Причём настойчивый, похожий на то, что какой-то пакет разворачивается сам, разрывая свои стенки. Распахнул глаза. Лежу. Слушаю. Говорю себе, что это - пара тараканов - мышь - соседи за стенкой в конце концов. Но ни хрена. Тут это. И покрупнее. Резко сажусь, включаю подсветку телефона. Стало тихо. Лёг обратно. Пару раз шорохнуло потише. Провал в сон.

Если бы жил один - завёл бы зверя. Сейчас я чётко для себя это понял.. С моей мнительностью и очевидными, почти ежедневными глюками - это будет необходимая мера.
Что-то живое рядом. Должно быть.. Проснуться и погладить. Увидеть, что это живое существо спокойно и тихо спит. И успокоиться самому. Только не один.
А пока...меня в этой квартире вовсю будут развлекать мама и сестра, которые вот-вот приедут. И мы снова будем жить страшной компанией этиков и пугать соседей накалом споров и выяснений отношений((( Как бы я это не ненавидел - иначе не получается, когда ежедневно я сталкиваюсь с абсурдом обвинений в свой адрес и не только. Далеко не только..Моя мама и логика не то, чтобы рядом не стояли - они никогда не видели друг друга. Возможно и не подозревали о существовании друг друга.
Увы( Я привык иначе. Чтобы чётко и по полкам.


@темы: мысли, июнь, 2012, семья, вечера, прошлое

URL
08:11

Решительное отсутствие подтекстов.
2.06.12
Вопросы личного кодекса приемлемого-неприемлемого. У каждого свои.
И всегда наступает момент, когда встаёшь на пути выбора. Остаться верным ему (кодексу) или преступить одним из его пунктов ради.
Вот это "ради" Всегда обдумывается..должно обдумываться месяцами. Если не отпустит - значит оно того стоит.
Но как же это изматывает..
Особенно то, что по истечении достаточного времени - понимаешь, что уже не можешь не сделать этого. Потому что по сути это - ради себя.
И думаю я уже слишком долго.
Перешагнуть.

@темы: мысли, Моё, июнь, 2012, прошлое

URL
08:10

Решительное отсутствие подтекстов.
2.06.12
Эгоизм счастливых людей — беспечный, поверхностный и безотчетный. Эгоизм несчастных людей — ожесточенный, горький и убежденный в своей правоте.(с)


@темы: июнь, цитаты, 2012, прошлое

URL
08:09

Решительное отсутствие подтекстов.
2.06.12
Берегись человека, не ответившего на твой удар: он никогда не простит тебе и не позволит простить себя.

@темы: Моё, июнь, 2012, прошлое

URL
08:08

Решительное отсутствие подтекстов.
27.05.2012 в 16:55
А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.

А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.

На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.

И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.

Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

Пётр Градов


URL записи

@темы: стихи, май, цитаты, 2012, прошлое

URL
08:08

Решительное отсутствие подтекстов.
27.05.12
Если приходится выбирать между неправдой и грубостью, выбери грубость; но, если приходится выбирать между неправдой и жестокостью, выбери неправду (с)


@темы: май, цитаты, 2012, прошлое

URL
08:07

Решительное отсутствие подтекстов.
24.05.12
Я знаю о себе...мерзкую вещь. Я могу нормально общаться с человеком - после. Я могу даже защищать его, как кровного родственника или просто себе близкого. Но..
Я не обидчив. Совершенно. Но есть глагол посильнее, мне трудно его подобрать. Ему я подвержен.
Все мои чувства, эмоции - они слишком постоянны. То есть если есть "люблю" - оно не может трансформироваться в " не люблю". Оно может лишь обрасти несколькими новыми. Но останется фактом.

Самое страшное в такой закономерности то, что я не умею прощать. Да, всё нормально. Всё хорошо. Но я ПОМНЮ ВСЁ. И я НЕ простил.
Как можно простить предательство? Как? Как простить ложь? Прощение лишь сподвигнет к новому предательству и лжи. И ты будешь чувствовать себя идиотом.
Если я кого-то не люблю, или испытываю чувство вражды - даже заочно, - оно не может трансформироваться. Ничто не может на это повлиять. Никакие обстоятельства. Например...отца я всегда любил. И люблю. Не смотря на..многое, что я ему никогда не прощу..в определённых обстоятельствах я перегрызу глотку любому, кто захочет ему зла. А потом так же не смогу с ним общаться, потому что не простил. И не буду верить ни одному его слову. И смотреть сквозь. Но факт - если кто-то говорит о нём плохо (хотя он того заслуживает), меня передёргивает недовольство. Это называется..на моём языке - изначальное чувство. Оно потом обрастает вторичными...но в голове держится то первое. Которое обычно осознаёшь либо при первой встрече, либо в начале общения.
Если я кого-то терпеть не могу - он может из кожи лезть, хоть жизнь мне спасти. Да, я поблагодарю. Но ничего не изменится. Ничего. Я буду окатывать его холодом.
И самое ужасное то, что я слишком поздно научился отличать чувства истинные от кажущихся. Истинные переменам не подвержены. Иные - да.

Я далеко не безгрешен. И не простивших меня - я понимаю.


@темы: Моё, май, 2012, прошлое

URL
08:07

Решительное отсутствие подтекстов.
24.05.12
Я знаю о себе...мерзкую вещь. Я могу нормально общаться с человеком - после. Я могу даже защищать его, как кровного родственника или просто себе близкого. Но..
Я не обидчив. Совершенно. Но есть глагол посильнее, мне трудно его подобрать. Ему я подвержен.
Все мои чувства, эмоции - они слишком постоянны. То есть если есть "люблю" - оно не может трансформироваться в " не люблю". Оно может лишь обрасти несколькими новыми. Но останется фактом.

Самое страшное в такой закономерности то, что я не умею прощать. Да, всё нормально. Всё хорошо. Но я ПОМНЮ ВСЁ. И я НЕ простил.
Как можно простить предательство? Как? Как простить ложь? Прощение лишь сподвигнет к новому предательству и лжи. И ты будешь чувствовать себя идиотом.
Если я кого-то не люблю, или испытываю чувство вражды - даже заочно, - оно не может трансформироваться. Ничто не может на это повлиять. Никакие обстоятельства. Например...отца я всегда любил. И люблю. Не смотря на..многое, что я ему никогда не прощу..в определённых обстоятельствах я перегрызу глотку любому, кто захочет ему зла. А потом так же не смогу с ним общаться, потому что не простил. И не буду верить ни одному его слову. И смотреть сквозь. Но факт - если кто-то говорит о нём плохо (хотя он того заслуживает), меня передёргивает недовольство. Это называется..на моём языке - изначальное чувство. Оно потом обрастает вторичными...но в голове держится то первое. Которое обычно осознаёшь либо при первой встрече, либо в начале общения.
Если я кого-то терпеть не могу - он может из кожи лезть, хоть жизнь мне спасти. Да, я поблагодарю. Но ничего не изменится. Ничего. Я буду окатывать его холодом.
И самое ужасное то, что я слишком поздно научился отличать чувства истинные от кажущихся. Истинные переменам не подвержены. Иные - да.

Я далеко не безгрешен. И не простивших меня - я понимаю.


@темы: Моё, май, 2012, прошлое

URL
08:06

Решительное отсутствие подтекстов.
21.05.2012 в 16:39



@темы: живность, май, 2012, прошлое

URL
08:05

Решительное отсутствие подтекстов.
19.05.12
- Хуже всего, когда напьёшься...хочется звонить бывшим..Но это средний по громкости вариант.
- А какой самый громкий?
- Это когда ты пьяный ломишься в дверь его дома.
- А тихий вариант?
- Ну...это когда ты пьяный. Молча, задрав голову, всю ночь - стоишь под окнами его дома. Ещё...желательно дождь.


@темы: работа, май, цитаты, 2012, прошлое

URL