вторник, 30 мая 2017
23:28

Решительное отсутствие подтекстов.
4.03.12
Иногда смотришь на человека...на то, как он сидит, как отпивает, чуть причмокивая - тянучий кофе из чашки, как он смотрит белёсыми от света экрана монитора глазами в мелькающее нечто...на его чуть всклокоченные волосы, перекрещенные ноги в давно не чищенных ботинках, на кожу, чуть не ровную в месте перехода от подбородка к шее..на край железной цепочки, видной из-под рубашки, которую он поправляет не всегда верным движением угловатых пальцев..Смотришь на всё это, упрямо останавливаясь на его ничего не выражающих глазах...и понимаешь только одно..

как же он мне противен.

Вот так. именно по такому замкнутому кругу часто движется мысль, при взгляде на незнакомцев. В метро, кафе, на улице. Почему я стал видеть в людях прежде всего нечистоплотных животных? Я знаю.

При взгляде на знакомого тебе человека..ощущения иные. У меня в мыслях он уже "оброс" багажом очеловечивания. Но его описание...совсем другая история.


@темы: мысли, март, 2012, прошлое

URL
23:25

Решительное отсутствие подтекстов.
14.11.2011 в 15:54
Пишет  Antall:

меня разорвало


небрежно поигрывая сосками
На просторах интернетов наткнулась на нечто, заставившее меня вспомнить, как я ответственно трудилась на благо Родины на посту редактора рубрики "Он и Она".
Ржала, хрюкала и издавала другие непотребные звуки.

про секс


@темы: 2011, цитаты, 2012, fun, прошлое

URL
23:24

Решительное отсутствие подтекстов.
7.03.12
Бывают такие дни, к сожалению, когда встаёшь...даже не сам не свой, а куда хуже. Следствие бессонной по большей части ночи, обрывка сна, домашней "чудной" атмосферы. Больше всего в такое утро хочется - заснуть и не просыпаться целый день. И, по крайней мере - точно никого не видеть. Но это мечты.

Благо я схоронился на работе, заперся в пустой аудитории, у меня есть два часа...покоя. Что ещё приятнее - сторона у меня северная. Солнце безумно раздражает.

"Надумал" я многое. Боюсь - абсолютно правильно. Т.к. давно отвык пользоваться иллюзиями в отношении себя любимого.
Я не смогу, исключительно по внутренним причинам завязать с кем-либо отношения, не будучи свободным и обеспеченным в том смысле, в котором считаю нужным. А я немало думал над тем - в каком случае это допустимо - в котором - нет.

По самым божеским подсчётам, учитывая все пункты трат на ближайшие годы - до своих 30ти мне следует вообще вышвырнуть из головы эту тему.
Вышвырнуть эту тему следует ещё и по куда более глобальной личной причине. А с любым темпераментом можно справиться силой воли. Иначе - я стану мерзок и противен сам себе. Этого я допустить не могу.

Я уже не в том возрасте, когда можно себе позволить шляться по чужим квартирам и закрывать глаза на невозможность ответить тем же. Я никогда не играл и не буду играть в одни ворота. И я не из тех людей, которые будут счастливы, живя с нелюбимыми или приводя их домой раз...в неделю или месяц. Меня немного тошнит, когда я думаю, что в принципе - для многих это нормально. К моим 30 годам...думаю...и для меня это сможет стать нормальным.
Возможно к этому времени и даже дальше тушка моя сохранится нормально. А то жалко. Она очень даже неплоха.

В общем...мы потихоньку движемся..всё же движемся к цели. Когда-нибудь, я закрою за собой дверь..плюхнусь в гигантское кресло посреди гостиной с большой библиотекой, закину ногу на ногу...оглянусь вокруг на СВОЁ жизненное пространство. Мне уже плевать, сколько мне будет лет. Зато тогда я смогу отдохнуть. И пусть...я когда-то давно представлял это совсем иначе. Не всё в жизни..далеко не всё получается так, как мы хотим.
Но пусть мне никто не говорит, что "всё это к лучшему". Ни черта подобного. Ни черта.


@темы: мысли, март, 2012, прошлое

URL
23:22

Решительное отсутствие подтекстов.
4.03.12
В жизни каждого всегда есть момент обладания. Наличия того или иного. Будь то дом, семья, партнёр, собака в конце концов. В зависимости от желания иметь то, или иное...человек использует те или иные средства. В результате...имеет желаемое или нет.

Некоторые заостряют внимание на том. какими путями ЭТО было получено. Но это лишь слабая попытка отвести глаза от главного - от факта наличия. Или отсутствия. Какими путями получено...и какие средства наоборот - не помогли..дело десятое. Важны факты.

О путях достижения цели - многое можно недоговаривать. Многое приукрасить. Попытаться обосновать..
А факт остаётся фактом.

Можно искать себе или кому-то оправдания. Утешения. Раздувать наоборот - бурную радость..от этого НИЧЕГО не изменится.
Факт - наличия или отсутствия - всегда очевиден. И остаётся собой. И кроет собой любые усилия, слова, оправдания.

Ты можешь стараться годами. Кто-то может получить случайно - результат - один. Кто-то будет иметь. Кто-то нет. А остальное..что остальное? Слова.
В мире правят факты.

По сути - краткая характеристика человека - это сборище слов кратких и ёмких. Его резюме. Факты. Наличие. Статус. Положение. Главная выжимка. Жестокая своей краткостью и правдивостью.
По ней судят. Все и всех. Если не в глаза - то про себя - умом. Судят только по ней. Краткой, но такой хлёсткой меркой.
И такой правильной.

И взглянув на любую ситуацию так сухо, голо и фактически - она станет ясной, как белый день.
И крыть нечем. Любая карта бита.

@темы: мысли, март, 2012, прошлое

URL
23:21

Решительное отсутствие подтекстов.
3.03.12
Простужен. Аллергия в обострении.

С утра подморожено. Холод прорезает насквозь. Глухота внутри. Двойной слой стекла под кожей. Ощущение цельности внутри себя. И покоя. Такого, как это утро. Зыбкое дрожание белого воздуха над горизонтом..Замёрзшие руки, забывшие о зиме.

Весна тоже умеет быть холодной. Но она остаётся собой.
Так же с людьми.
Каждый как время года. В котором своя погода. Свои аномалии. И эти времена сменяются одно за другим. И не всегда..далеко не всегда их время года совпадает с истинно существующим на данный момент.

Хочется разговора. Спокойного. Размеренного. О главном. С глазу на глаз. Никуда не спеша. Вне времени, быта, будничности.
Хочется, чтобы тебя понимали. Видели каждый твой внутренний штиль или бурю. Которые глубоко внутри.
Так надоело наблюдать за этим в одиночестве.
Но...нужно ли открывать? И кому?

Сегодня холодный, спокойный весенний день. И я его чувствую и ему соответствую - всем собой. И пусть дальше - этого не видит никто.


@темы: мысли, март, 2012, прошлое

URL
23:20

Решительное отсутствие подтекстов.
1.03.12
Не знаю, что бы я без тебя делал,
но очень хочу попробовать.
(c)


@темы: март, цитаты, 2012, прошлое

URL
23:19

Решительное отсутствие подтекстов.
2.03.12
в библиотеке найден мальчик
воспитанный томами книг
он шелестит порой чуть слышно
о мире счастье и любви


@темы: стихи, март, цитаты, 2012, прошлое

URL
23:19

Решительное отсутствие подтекстов.
29.02.12
С кем говорить в Москве о любви?

Эта мысль не оставляет меня уже недели две. Этот жестокий город с красивой улыбкой. Эти красивые люди, при звуке этого слова разводящие руками. Поговорим?
Я могу рассказать. Только это всё равно, что выводить вам формулы из высшей математики. Это может быть будет и не сложно. И вы даже сможете рассчитать правильно. Только это не нужно.
Вы этого хотите? Я буду улыбаться, рассказывая. И медленно водить кончиком пальца по тонкой кромке стеклянного бокала. Глядя в глаза - такие любопытные, такие чуть удивлённо-насмешливые. Как у ребёнка, слушающего сказку. Но детям это тем более - не нужно. Ведь они думают, что всё знают. А ты врёшь им, рассказывая небылицы.

Я могу описать. Я могу расправить на поверхности стола - как скомканный бумажный лист - это чувство. Перед вами. Только я этого никогда не сделаю. Потому что...Это всё равно, что пытаться описать человеку, никогда не пробовавшему вино - его вкус. Как описывать ощущения от быстрого бега безногому с рождения калеке.
А тем, кто знает..об этом рассказывать..тоже не нужно. С ним можно помолчать. И вспомнить. И улыбнуться. И поднять бокалы. За любовь.

А столица будет смотреть на это, подняв бровь, надменно усмехаться, но...не понимать. И прятать под маской презрения бесконечную злость на то, что понять не может. А я, осушив бокал, и подлив себе ещё, посмотрю на неё в окно и улыбнусь. Потому что я люблю её.
Люблю этот город за его весну. За этот воздух. За дома в розовых лучах закатного солнца. За весенний гололёд и капель с крыш. И за людей. Которые весной начинают улыбаться. И очень многие..не понимают почему.
Но рано или поздно - поймёт каждый. Через боль или счастье, но поймёт. И помолчит со мной.


@темы: мысли, города, февраль, 2012, прошлое

URL
23:18

Решительное отсутствие подтекстов.
25.02.12
Одна из студенток моих...пропустила занятие. Сегодня пришла. Соответственно без неё все расселись - ей надо ждать, пока все придут, чтобы выбрать место. Заходит - я с порога её останавливаю - спрашиваю:
- Пропустили прошлое занятие?
Она:
- Да.
Я (абсолютно без задней мысли!):
- Тогда, Татьяна, раздевайтесь медленно...
Студентка:
- О_О
Все заржали, я конечно объяснил, что имел в виду, как утёр слёзы, а несчастная Татьяна добила:
- Ух, а я-то подумала всё...наказывать будете...

@темы: работа, февраль, 2012, женщины, прошлое

URL
23:17

Решительное отсутствие подтекстов.
22.02.12
Мда. На сколько же зверанутый мозг у людей, религией ударенных. Есть у меня в группе одна..женщина. Хорошая, юморная. Но видел я её чтиво православное не раз. Ничего против не имею, но в голове пометку сделал. Поставив рисовать им голову Антиноя - намеренно о нём рассказывать не стал...чтобы не будить...зверя. Ибо в принципе не ожидал адекватной реакции на тему гомосексуализма даже в древнем Риме.
Ну так сегодня было второе занятие, как они его рисуют. Дама подковалась в интернете. Залетела в аудиторию, пыхтя, как паровоз, обрушилась в кресло, прикрепила свою работу и заявляет:
- Я о нём (картинный жест в сторону несчастного Антиноя) - теперь ВСЁ знаю!

Кроме неё и меня в аудитории ещё один мужчина-студент. Дмитрий. Чудесный) Лысый, коренастый, с чётким мышлением и хорошим чувством юмора.
А монолог она продолжила.
- Это безобразие! Как с него статуи ещё лепили - с гада такого! Это ж грех какой! А нам его теперь рисуй - фу, противно.

У меня не было ни малейшего желания распалять дискуссию, я аккуратно стою ближе к Дмитрию, опираясь одной рукой на его стул и нависая над ним.Спокойно вставляю:
- И что? Значит он не человек у нас по божьим законам-то получается?
Она:
- Нет конечно!! Это самый страшный грех! До человека далеко. Срам один.
Внезапно Дмитрий:
- Ну и что же НАМ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?
Тут уже я поднял бровь и с мерзейшей ухмылочкой в сторону студентки, кошусь на Дмитрия сверху. Молчу, еле сдерживаю смех.
Пауза длилась почти минуту. И студентка:
- ДМИТРИЙ! Вы что...то есть вы ...ШУТИТЕ? Саша, вы ещё скажите сейчас, что вы..
Я, внезапно (даже для себя, честно):
- Я? А что я? Я вообще групповуху люблю.

Пауза в долю секунды и громовое ржание всех троих. На том и порешили. Но это..было чудовищно Х)

@темы: работа, февраль, 2012, возмутительное, прошлое

URL
23:16

Решительное отсутствие подтекстов.
21.02.12
В общем, как-то так: всё острее день ото дня
По утрам накрывает, едва успею одеться,
Осознание: в Спарте мальчика вроде меня
Без сомнения истребили бы в раннем детстве.
Только я живуча, хоть, может, и нежива,
Бестолковая, как испорченная игрушка.
Я улиточка - спотыкаясь, бреду, едва
Волоча своё тело тяжёлой пустой ракушкой.

Потому что дети к игрушкам предельно злы,
Больше любят кукол с отломанными ногами.

Только самых слабых сбрасывают со скалы.
Те, что посильнее, со временем спрыгнут

сами.

(с)


@темы: стихи, февраль, цитаты, 2012, прошлое

URL
23:15

Решительное отсутствие подтекстов.
19.02.12
Воспоминания - это самое дорогое и самое жестокое, что у нас есть для самих себя.

@темы: мысли, февраль, 2012, прошлое

URL
23:14

Решительное отсутствие подтекстов.
15.02.12
Он всегда недолюбливал людей, которые «никого не хотели обидеть». Удобная фраза: произнес ее - и обижай кого хочешь (с)

Пробуждение по будильнику. Тяжёлая голова. Бессознательное шествие в ванную..потом кухня. Щелчок кнопки на магнитофоне, который помню ещё с ранней юности. Радио. Поёт Майкл Джексон. Я сижу с чашкой чая в углу стола и слушаю, проговаривая про себя слова. Утром мысли настроены на такой лад, что грех их кому-то прерывать. Поэтому я встаю тогда, когда все спят. Даже если на работу к 11. Или к 14. Я встаю в 6. Ради этого внутреннего покоя и тишины. И разговора с собой.

Майкл Джексон. Музыка юности и детства. Как и Битлы, как и та же Хьюстон. Джексон умер. Из легендарной четвёрки землю топчет последний представитель. Хьюстон тоже нас покинула. Если перебрать тех исполнителей 90х, которых я слушал в ТО время - вряд ли наберётся и десяток тех, кто здравствует и поныне. "Домосковский" период моей жизни. До 18 лет. И так интересно ощущать то, что их уже нет. А ты остался. Этот принцип - в основе существования каждого. Вне зависимости от возраста. Когда однажды понимаешь, что раньше тот, кто был рядом...будь то исполнитель в приёмнике, артист на экране или человек, с кем жил душа в душу..когда их больше нет. А есть только ты. И набор других. Может менее значимых. Может просто иное значение для тебя имеющих. Но других.
Сегодня с утра, слушая Майкла Джексона, я понял, что какая-то крупная часть того меня, который всегда был...уже отошла в мир иной. Внешне. Но осталась базой. Той базой, которая сильно мешает мне внутренне чувствовать себя комфортно с людьми младше меня. И даже с некоторыми сверстниками. Мешает в том плане...что рано или поздно появляется внутренний дискомфорт от того, что я чувствую себя старше. Дело не в знаниях. А в ином. Мне сложно подобрать правильное слово. Но я это чувствую.

Знаете...когда детям 2 и 4 года - разница огромна. Хоть внешняя, хоть внутренняя. Такая же, когда 11 и 13 лет. Потом...либо кто-то начинает притормаживать, либо продолжает идти вперёд. Так некоторым и в 21 по-прежнему 17. А другие в 23 тянут на 33. И что самое интересное. После 23х-25...уже мало что можно изменить. Тебе либо так и осталось 17-19. Либо тебе уже 30-35 и выше. ИМХО. По наблюдениям. Поэтому...многим со мной тяжело. Тему ещё разверну. Я не об этом.

В метро с утра...внезапно, как это случается в больших городах - увидел своего бывшего. Прошло...3 года. В этом году ему 35. Мне 25. И знаете...человек уже не в состоянии изменить то, каким он сложился в 24. Я его знал довольно долго. О его молодости и юности. Он прекрасный музыкант. Но до сих пор он не понимает - как ему жить. Именно КАК. Эта привычка брать человека, а потом отпихивать от себя - никуда не делась. Но я хорошо помню его удивление тому, что он не чувствует со мной разницы в возрасте. Потом привык. Потом...понял, что в чём-то я его сильнее. Просто некоторые принципы, наличествующие у меня - у него отсутствовали. Зато присутствовала доля метаний. Сомнений в себе. Во всём. Кроме работы. Кроме музыки, в которую он вцепился, как в плот спасения и надеялся, растолкав всех, выплыть на нём одному. Не вышло. И то, что он ПОЗЖЕ писал, на сколько ему плохо и тяжело ТАК, было мной вполне ожидаемо. Через год. После того, как я стал ему не нужен...как человек, рядом с которым во многом он чувствовал себя слабее. Кому это понравится? А потом плохо и тяжело. И просьбы прийти на его концерт. И мой однозначный отказ. Прошло три года. Подождём пять. А там может быть и посидим..нет - не на концерте - в его таланте, как музыканта, я не сомневался никогда. Мне интересно другое. И способно ли оно измениться. Мы посидим в кафе. И поговорим. О музыке. Этого будет достаточно.


@темы: мысли, февраль, 2012, прошлое

URL
01:57

Решительное отсутствие подтекстов.
15.02.12
Он всегда недолюбливал людей, которые «никого не хотели обидеть». Удобная фраза: произнес ее - и обижай кого хочешь (с)

Пробуждение по будильнику. Тяжёлая голова. Бессознательное шествие в ванную..потом кухня. Щелчок кнопки на магнитофоне, который помню ещё с ранней юности. Радио. Поёт Майкл Джексон. Я сижу с чашкой чая в углу стола и слушаю, проговаривая про себя слова. Утром мысли настроены на такой лад, что грех их кому-то прерывать. Поэтому я встаю тогда, когда все спят. Даже если на работу к 11. Или к 14. Я встаю в 6. Ради этого внутреннего покоя и тишины. И разговора с собой.

Майкл Джексон. Музыка юности и детства. Как и Битлы, как и та же Хьюстон. Джексон умер. Из легендарной четвёрки землю топчет последний представитель. Хьюстон тоже нас покинула. Если перебрать тех исполнителей 90х, которых я слушал в ТО время - вряд ли наберётся и десяток тех, кто здравствует и поныне. "Домосковский" период моей жизни. До 18 лет. И так интересно ощущать то, что их уже нет. А ты остался. Этот принцип - в основе существования каждого. Вне зависимости от возраста. Когда однажды понимаешь, что раньше тот, кто был рядом...будь то исполнитель в приёмнике, артист на экране или человек, с кем жил душа в душу..когда их больше нет. А есть только ты. И набор других. Может менее значимых. Может просто иное значение для тебя имеющих. Но других.
Сегодня с утра, слушая Майкла Джексона, я понял, что какая-то крупная часть того меня, который всегда был...уже отошла в мир иной. Внешне. Но осталась базой. Той базой, которая сильно мешает мне внутренне чувствовать себя комфортно с людьми младше меня. И даже с некоторыми сверстниками. Мешает в том плане...что рано или поздно появляется внутренний дискомфорт от того, что я чувствую себя старше. Дело не в знаниях. А в ином. Мне сложно подобрать правильное слово. Но я это чувствую.

Знаете...когда детям 2 и 4 года - разница огромна. Хоть внешняя, хоть внутренняя. Такая же, когда 11 и 13 лет. Потом...либо кто-то начинает притормаживать, либо продолжает идти вперёд. Так некоторым и в 21 по-прежнему 17. А другие в 23 тянут на 33. И что самое интересное. После 23х-25...уже мало что можно изменить. Тебе либо так и осталось 17-19. Либо тебе уже 30-35 и выше. ИМХО. По наблюдениям. Поэтому...многим со мной тяжело. Тему ещё разверну. Я не об этом.

В метро с утра...внезапно, как это случается в больших городах - увидел своего бывшего. Прошло...3 года. В этом году ему 35. Мне 25. И знаете...человек уже не в состоянии изменить то, каким он сложился в 24. Я его знал довольно долго. О его молодости и юности. Он прекрасный музыкант. Но до сих пор он не понимает - как ему жить. Именно КАК. Эта привычка брать человека, а потом отпихивать от себя - никуда не делась. Но я хорошо помню его удивление тому, что он не чувствует со мной разницы в возрасте. Потом привык. Потом...понял, что в чём-то я его сильнее. Просто некоторые принципы, наличествующие у меня - у него отсутствовали. Зато присутствовала доля метаний. Сомнений в себе. Во всём. Кроме работы. Кроме музыки, в которую он вцепился, как в плот спасения и надеялся, растолкав всех, выплыть на нём одному. Не вышло. И то, что он ПОЗЖЕ писал, на сколько ему плохо и тяжело ТАК, было мной вполне ожидаемо. Через год. После того, как я стал ему не нужен...как человек, рядом с которым во многом он чувствовал себя слабее. Кому это понравится? А потом плохо и тяжело. И просьбы прийти на его концерт. И мой однозначный отказ. Прошло три года. Подождём пять. А там может быть и посидим..нет - не на концерте - в его таланте, как музыканта, я не сомневался никогда. Мне интересно другое. И способно ли оно измениться. Мы посидим в кафе. И поговорим. О музыке. Этого будет достаточно.

@темы: февраль, 2012, прошлое

URL
01:55

Решительное отсутствие подтекстов.
15.02.12
Он всегда недолюбливал людей, которые «никого не хотели обидеть». Удобная фраза: произнес ее - и обижай кого хочешь (с)

Пробуждение по будильнику. Тяжёлая голова. Бессознательное шествие в ванную..потом кухня. Щелчок кнопки на магнитофоне, который помню ещё с ранней юности. Радио. Поёт Майкл Джексон. Я сижу с чашкой чая в углу стола и слушаю, проговаривая про себя слова. Утром мысли настроены на такой лад, что грех их кому-то прерывать. Поэтому я встаю тогда, когда все спят. Даже если на работу к 11. Или к 14. Я встаю в 6. Ради этого внутреннего покоя и тишины. И разговора с собой.

Майкл Джексон. Музыка юности и детства. Как и Битлы, как и та же Хьюстон. Джексон умер. Из легендарной четвёрки землю топчет последний представитель. Хьюстон тоже нас покинула. Если перебрать тех исполнителей 90х, которых я слушал в ТО время - вряд ли наберётся и десяток тех, кто здравствует и поныне. "Домосковский" период моей жизни. До 18 лет. И так интересно ощущать то, что их уже нет. А ты остался. Этот принцип - в основе существования каждого. Вне зависимости от возраста. Когда однажды понимаешь, что раньше тот, кто был рядом...будь то исполнитель в приёмнике, артист на экране или человек, с кем жил душа в душу..когда их больше нет. А есть только ты. И набор других. Может менее значимых. Может просто иное значение для тебя имеющих. Но других.
Сегодня с утра, слушая Майкла Джексона, я понял, что какая-то крупная часть того меня, который всегда был...уже отошла в мир иной. Внешне. Но осталась базой. Той базой, которая сильно мешает мне внутренне чувствовать себя комфортно с людьми младше меня. И даже с некоторыми сверстниками. Мешает в том плане...что рано или поздно появляется внутренний дискомфорт от того, что я чувствую себя старше. Дело не в знаниях. А в ином. Мне сложно подобрать правильное слово. Но я это чувствую.

Знаете...когда детям 2 и 4 года - разница огромна. Хоть внешняя, хоть внутренняя. Такая же, когда 11 и 13 лет. Потом...либо кто-то начинает притормаживать, либо продолжает идти вперёд. Так некоторым и в 21 по-прежнему 17. А другие в 23 тянут на 33. И что самое интересное. После 23х-25...уже мало что можно изменить. Тебе либо так и осталось 17-19. Либо тебе уже 30-35 и выше. ИМХО. По наблюдениям. Поэтому...многим со мной тяжело. Тему ещё разверну. Я не об этом.

В метро с утра...внезапно, как это случается в больших городах - увидел своего бывшего. Прошло...3 года. В этом году ему 35. Мне 25. И знаете...человек уже не в состоянии изменить то, каким он сложился в 24. Я его знал довольно долго. О его молодости и юности. Он прекрасный музыкант. Но до сих пор он не понимает - как ему жить. Именно КАК. Эта привычка брать человека, а потом отпихивать от себя - никуда не делась. Но я хорошо помню его удивление тому, что он не чувствует со мной разницы в возрасте. Потом привык. Потом...понял, что в чём-то я его сильнее. Просто некоторые принципы, наличествующие у меня - у него отсутствовали. Зато присутствовала доля метаний. Сомнений в себе. Во всём. Кроме работы. Кроме музыки, в которую он вцепился, как в плот спасения и надеялся, растолкав всех, выплыть на нём одному. Не вышло. И то, что он ПОЗЖЕ писал, на сколько ему плохо и тяжело ТАК, было мной вполне ожидаемо. Через год. После того, как я стал ему не нужен...как человек, рядом с которым во многом он чувствовал себя слабее. Кому это понравится? А потом плохо и тяжело. И просьбы прийти на его концерт. И мой однозначный отказ. Прошло три года. Подождём пять. А там может быть и посидим..нет - не на концерте - в его таланте, как музыканта, я не сомневался никогда. Мне интересно другое. И способно ли оно измениться. Мы посидим в кафе. И поговорим. О музыке. Этого будет достаточно.

@темы: февраль, 2012, прошлое

URL
01:48

Решительное отсутствие подтекстов.
12.02.12
...человек не способен что-либо выдумать, или, лучше сказать, что всякая выдумка есть не что иное, как внутреннее постижение реальных фактов (с)

Человек - нежнейшее, трепетнейшее существо, его так легко обидеть, разочаровать, морально убить. У него же не только разум. У него так называемая душа. И то, что хорошо и легко для разума, то может оказаться роковым для души (с)

@темы: февраль, цитаты, 2012, прошлое

URL
01:47

Решительное отсутствие подтекстов.
8.02.12
Заметил у себя ещё одну - знаменательную, даже забавную черту, которая всплывает периодически. Сейчас видимо решила укорениться. СИСТЕМА. Жажда её - даже чрезмерная - во всём. Да - начиная с того дурацкого факта, что сумки мои всегда одинаковой конструкции и с одинаковым расположением карманов - в которых всегда лежат вещи, которые там должны лежать. Таблетки, ключи, деньги и пр. Чёткая геометрия на столе - вдоль прямых углов - книги. Сортировка канцелярии по своим стаканам. Я всегда любил таблицы ,схемы - прочую дребедень. Все мои студенты переписаны, занимает каждый свою ячейку, напротив каждого - нужная информация. В своей определённой клетке. Всё подшито в папку. Досье с прошлого года - перебрал и сохраняю. Отсюда в голове - чёткая иерархия людей. Близких и не очень. Угодных и не совсем. И так же в голове - напротив каждого схема их параметров, полученных по наблюдениям, разговорам, действиям и поступкам. И когда всё чётко и понятно - я спокоен. Если что-то в системе сдвигается - даже порядок на столе - я поднимаю бровь и поправляю. Если по какой-то причине я не могу этого сделать - я злюсь и нахожу способ всё вернуть в то состояние, которое считаю правильным. И успокаиваюсь. Это касаемо вещей. Касаемо людей...информация о смещении в системе - просто записывается в архив. Планки иногда передвигаются в зависимости от её характера. Люди - не вещи. Они сами меняют свою жизнь. И двигаются по лестнице восприятия в головах друг друга. Меняют её так или иначе в зависимости от качества серого вещества, наличествующего у каждого. И дальновидности его соображения.

@темы: февраль, 2012, прошлое

URL
01:45

Решительное отсутствие подтекстов.
5.02.12
"Потребность в искуплении, очищающем крещении огнём, ощущение вины - это не то, на что ты можешь иметь исключительное право. Жизнь отличается от банковского дела тем, что ей знакомы долги, которые можно заплатить, только задолжав другим"(с)

@темы: февраль, цитаты, 2012, прошлое

URL
01:44

Решительное отсутствие подтекстов.
3.02.12
У каждого свой долг. ..Такова жизнь. Долги и кредиты, обязательства, благодарности, расплаты. Что-то кому-то должен сделать. А может себе самому? Ведь если по правде, то каждый всегда расплачивается с самим собой, а не с кем-то. Любой долг мы выплачиваем самим себе. В каждом из нас сидит кредитор и должник одновременно. Главное - уравновесить этот счёт. Мы приходим в мир, как частица данной нам жизни, а потом всё время только и знаем, что расплачиваемся за это. С самим собою.
Для того, чтобы в конце концов сошёлся баланс.(с)

@темы: февраль, цитаты, 2012, прошлое

URL
01:43

Решительное отсутствие подтекстов.
29.01.12
Искусству забывать - нужно учиться.
Иначе превратишься в комок воспоминаний не нужных никому.
Не нужных по сути - даже самому себе.

@темы: мысли, январь, 2012, прошлое

URL